Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 23.8.2009

 
-
lakimies_viikonvizitLawyers

1. The Post Office just recalled their latest stamps. They weren't working ... They had pictures of lawyers on them, and people couldn't figure out which side to spit on.

2. How can a pregnant woman tell that she's carrying a future lawyer? She has an uncontrollable craving for baloney.

3. How does an attorney sleep? First he lies on one side, and then he lies on the other.

4. How many lawyer jokes are there? Only three. The rest are true stories.

5. How many lawyers does it take to change a light bulb? How many can you afford?

6. How many lawyers does it take to screw in a light bulb? Three. One to climb the ladder, one to shake it, and one to sue the ladder company.

7. If a lawyer and an IRS agent were both drowning, and you could save only one of them, would you (A)-go to lunch or (B)-read the newspaper?

8. What did the lawyer name his daughter? Sue.

9. What do you call 25 skydiving lawyers? Skeet.

10. What do you call a lawyer gone bad? Senator.

11. What do you call a lawyer with an IQ of 50? Your honor.

12. What do you throw to a drowning lawyer? His partners.

13. What does a lawyer use for birth control? His personality.

14. What happens when you cross a pig with a lawyer? Don't know. (There are some things a pig just won't do.)

15. What's the difference between a lawyer and a vulture? The lawyer gets frequent flyer miles.

16. What's another difference between a lawyer and a vulture? Removable wing tips.

17. Why does NY have the most lawyers in the country, while New Jersey has the most toxic waste sites? New Jersey got first choice.

Liksaa

Mies oli pyytämässä palkankorotusta:
- Minä en tule toimeen sillä pienellä palkalla, jonka maksatte minulle.
- No haluatteko sitten tulla toimeen ilman sitä?

Mies on tulossa tehtaaseen töihin ja kysyy johtajalta:
- Paljonko saan palkkaa?
- Me aloitamme tässä firmassa vaatimattomasti, mutta palkka nousee myöhemmin.
- Mainiota. Sitten minä tulen myöhemmin.

Kilot kuriin

Milloin useimmat laihdutuskuurit aloitetaan?
- Huomenna.

Mikä liike laihduttaa eniten?
- Pään pudistus ruokapöydässä.

Mitä tapahtuu, jos laihdutuskuuri epäonnistuu?
- Koko homma menee läskiksi.

75 prosenttia maailman väestöstä näkee nälkää. Loput 25 prosenttia on laihdutuskuurilla.

Jos haluat laihtua, sinun on valittava kahdesta vaihtoehdosta: on pidettävä joko suu tai jääkaapin ovi kiinni.

Naisnäkökulma

Mikä on miehen käsitys hyvästä huijauksesta?
- Riisuu sormuksensa, kertoo olevansa sinkku ja tulee hakemaan sinut treffeille farmari-Volvolla, jonka takapenkillä on kaksi lastenistuinta.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Paljon seksiä.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mistä päin kirjakauppaa voi löytää miehen, joka on komea, hyvä luonteeltaan ja kiihkeä rakastaja?
- Rakkausromaanin sivuilta.

Mistä tietää, että mies on seksihullu?
- Hän ei jätä edes vaimoaan rauhaan.

Romantiikkaa

Matti ja Liisa olivat silmittömästi rakastuneita toisiinsa. He menivät hienoon ravintolaan illaliselle. Pöydässä he tuijottivat toisiaan syvälle silmiin.
- Olet niin suloinen, että voisin syödä sinut, Matti tunnusti kynttilöiden lepatuksen takaa ja tarttui Liisaa hellästi kädestä.
- Minäkin voisin syödä sinut, Liisa kujersi.
- Entäs tuo juomapuoli, kuherrusta kuuntelemaan kyllästynyt tarjoilija tiedusteli.

Ja muuta hauskaa
Mitä mieheltä puuttuisi, jos ei olisi joulua, isänpäivää ja syntymäpäivää?
- Monta pulloa halpaa ja huonoa partavettä.

Mies tuli kotiinsa ja löysi vaimonsa vieraan miehen kanssa touhuamassa.
- Mitä te oikein teette!?
Nainen kääntyi petikaverinsa puoleen ja lausui:
- Mitäs minä sanoin. Se ei tiedä seksistä yhtään mitään.

Mies oli ravintolassa, jossa oli ulkovessa. Hän tuli valittamaan tarjoilijalle, että se oli täynnä
kärpäsiä.
- Menkää sinne kello 11 ja 14 välisenä aikana, neuvoi tarjoilija, silloin kärpäset ovat seisovassa pöydässä.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita