Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 17.6.2012

 
-
Questions You Can Never Answer

Why doesn't Tarzan have a beard?

Why do we press harder on a remote control when we know the batteries are flat?

Why do banks charge a fee on 'insufficient funds' when they know there is not enough?

What is the speed of darkness?

Why is it that people say they 'slept like a baby' when babies wake up every two hours?

If the temperature is zero outside today and it's going to be twice as cold tomorrow, how cold will it be?

Do married people live longer than single ones or does it only seem longer?

How is it that we put man on the moon before we figured out it would be a good idea to put wheels on luggage?

Why do people pay to go up tall buildings and then put money in binoculars to look at things on the ground?

Who was the first person to look at a cow and say, 'I think I'll squeeze these pink dangly things here, and drink whatever comes out?'

Who was the first person to say, 'See that chicken there... I'm gonna eat the next thing that comes outta its bum.'

Why do people point to their wrist when asking for the time, but don't point to their bum when they ask where the bathroom is?

Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours? They're both dogs!

If quizzes are quizzical, what are tests?

If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from vegetables, then what is baby oil made from?

If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

Did you ever notice that when you blow in a dog's face, he gets mad at you, but when you take him on a car ride, he sticks his head out the window?

Does pushing the elevator button more than once make it arrive faster?

Parisuhteita

- Solmisimmeko vapaan suhteen ja muuttaisimme yhteen? Jos huomaamme tehneemme erehdyksen, voimme muuttaa jälleen erillemme, sanoi poika tytölle.
- Kyllähän se käy, mutta mitä me teemme sille erehdykselle?

- Kertokaapa hieman pahimmasta myrskystä, johon olette elämänne varrella joutunut, sanoi lehtimies 80-vuotiaalle merimiehelle.
- Joo, mietitääs vähän. Eiköhän se ollut silloin, kun olin vasta mennyt naimisiin ja satuin kaatamaan maitolasin pöydälle.

Mitä mies sanoi katsottuaan, kun vaimo vaihtoi vaipat?
- Olisin osannut tehdä tuon.

Mies rikkoi ikkunan pestessään sitä, ja katseli sitä huolissaan:
- Se on rikkoutunut pahemmin kuin arvelinkaan. Se on rikki molemmilta puolilta.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Ja muuta hauskaa

- Ostaisin jonkin jännittävän kirjan luettavaksi, pyysi mies kirjakaupassa.
- Ottakaa tämä, suositteli kauppias. Tässä käy vasta viimeisellä sivulla ilmi, että puutarhuri on murhaaja.

Kiltit tytöt punastelevat elokuvien rakastelukohtauksia.
Tuhmat tytöt tietävät, että he pystyisivät parempaan.

Pappi sanoi:
- Olen aina rukoillut, että köyhätkin tulisivat kirkkoon. Kun katson kolehtihaaviin huomaan, että rukoukseni on toteutunut.

Pienessä teatterissa näyttelijät jaetaan moniin osiin.

Polkupyöräilijä ajoi vanhan miehen kumoon. Hän auttoi miehen ylös ja tuumasi:
- Olipa sinulla onnea vaari, että minulla on tänään vapaapäivä.
- Miten niin?
- Ajan työkseni tiejyrää.

- Muistatko vanhat hyvät ajat?
- Mitä niistä?
- Sitä kun vaatteissa oli firmamerkit sisäpuolella.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita