Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 22.7.2012

 
-
Can't See

A married man left for work early one Friday afternoon. Instead of going home, however, he squandered the weekend (and his paycheck) partying with the boys. When he finally returned home on Sunday night, he ran into a barrage of epithets from his wife.

After a couple of hours of nagging and berating, his wife asked "How would you like it if you didn't see me for a couple of days?!?"

"That would suit me just fine!!" the man said. Monday went by, and the man didn't see his wife. Tuesday and Wednesday went by with the same result.

Come Thursday, the swelling went down a bit and he could see her a little, just out of the corner of his left eye.

Exact Time

Every morning for years, at about 11:30, the telephone operator in a small Sierra-Nevada town received a call from a man asking the exact time. One day the operator summed up nerve enough to ask him why the regularity.

"I'm foreman of the local sawmill," he explained. "Every day I have to blow the whistle at noon so I call you to get the exact time."

"That's really funny," the operator giggled,. "Because all this time we've been setting our clock by your whistle.

Memory Clinic

Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other, "Fred, how was the memory clinic you went to last month?"

"Outstanding," Fred replied. "They taught us all the latest psychological techniques-visualization, association - it has made a big difference for me."

"That's great! What was the name of that clinic?"

Fred went blank. He thought and thought but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked, "What do you call that flower with the long stem and thorns?"

"You mean a rose?"

"Yes, that's it!" He turned to his wife..."Rose, what was the name of that clinic?

Kolme cowboyta

Kolme cowboyta saapuu saluunaan. Ensimmäinen ottaa Coltinsa esille ja ampuu kynttilän sammuksiin baarin toisesta päästä. "Minä olen Hullu-Joe!" hän uhoaa.

Toinen cowboy ottaa aseensa ja ampuu tupakan pianonsoittajan suussa kahtia. "Minä olen Paukku-Pete!"

Kolmas cowboy ampuu pianonsoittajan, ja sanoo: "Minä olen pahoillani."

Vihannekset

Ekonomi ja kaksi insinööriä olivat lounaalla. Tarjoilija kysyi ensin ekonomilta mitä saisi olla.

"Pippuripihvi uuniperunalla", vastasi ekonomi.

"Entäs vihannekset?" kysyi tarjoilija.

"Ne ottaa samaa", sanoi ekonomi.

Saunailta järven rannalla

Kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppiset miehet viettivät kaunista kesäiltaa saunomalla kaikessa rauhassa nätin järven rannalla. Aikansa saunottuaan huomasi eräs kavereista vastarannalla muhevan muodokkaita naisia uimassa ja myöskin saunomassa. Siihenpä miehet heti reagoivat.

20-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"

30-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"

40-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä, kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"

50-kesäinen: "Höh, mitä te nuoret oikein kohellatte, näkyväthän nuo naiset tännekin!"

Vastarannalla naiset kuulivat järven yli mölinää, ja havaitsivat siellä alastomia uroita. Sattumalta naiset olivat myöskin iältään kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppisiä.

50-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"

40-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"

30-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä, kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"

20-kesäinen: "Höh, mitä te vanhukset oikein kohellatte, näkyväthän nuo miehet tännekin!"

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita