Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 30.8.2009

 
-
ankka_nuorimies50 Reasons It's Great to Be a Guy!

1. Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2. Movie nudity is virtually always female.
3. You know stuff about cars.
4. A five day vacation requires only one suitcase.
5. Monday Night Football.
6. You don't have to monitor your friends sex lives.
7. Your bathroom lines are 80% shorter.
8. You can open all your own jars.
9. Old friends don't give you crap if you've lost or gained weight.
10. Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.
11. When clicking through the channel, you don't have to stall on every shot of someone crying.
12. Your ass is never a factor in a job interview.
13. All your orgasms are real.
14. A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15. Guys in hockey masks don't attack you.
16. You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
17. You understand why Stripes is funny.
18. You can go to the bathroom with out a support group.
19. Your last name stays put.
20. You can leave a hotel bed unmade.
21. When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22. You can kill your own food.
23. The garage is all yours.
24. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25. You see the humor in Terms of Endearment.
26. Nobody secretly wonders if you swallow.
27. You never have to clean the toilet.
28. You can be showered and ready in 10 minutes.
29. Sex means never worrying about your reputation.
30. Wedding plans take care of themselves.
31. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32. Your underwear is $10 for a three pack.
33. The National College Cheerleading Championship
34. None of your co-workers have the power to make you cry.
35. You don't have to shave below your neck.
36. You don't have to curl up next to a hairy ass every nite.
37. If you're 40 and single nobody notices.
38. You can write your name in the snow.
39. You can get into a nontrivial pissing contest.
40. Everything on your face stays its original color.
41. Chocolate is just another snack.
42. You can be president.
43. You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
44. Flowers fix everything.
45. You never have to worry about other people's feelings.
46. You get to think about sex 90% of your waking hours.
47. You can wear a white shirt to a water park.
48. Three pair of shoes are more than enough.
49. You can eat a banana in a hardware store.
50. You can say anything and not worry about what people think.

Vesillä

Monennellako nykäisyllä vanha perämoottori lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.

Laiva oli ajanut päin vedenalaista jäävuorta ja oli uppoamaisillaan. Kapteeni kysyi:
- Onko matkustajien joukossa ketään, joka uskoo rukouksen voimaan?
- On! kuului huuto.
- Hyvä, meiltä puuttuu yhdet pelastusliivit.

Miksi laivat voivat olla nimeltään miespuolisia, mutta purjeveneillä on lähes poikkeuksetta naisen nimi?
- Koska ne ovat huomattavasti vaikeampia ohjata.

Laiva upposi. Matkustajat uivat meressä. Yksi huomasi kapteenin lähellään.
- Kuinka pitkä matka vielä on maihin?
- Noin kilometri, huusi kapteeni.
- Mihin suuntaan?
- Alaspäin!

Lääkäreiden sanelukukkasia

- Ei saa taivutettua leukaa kohti päätä

- Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen

- Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

- Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

- Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

- Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella

- Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä

- Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

- Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa

- Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

- Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä

- Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

- Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja

- Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan

- Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti

- Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet

- Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

Ja muuta hauskaa

Miksi hauskanpitäminen on kuin henkivakuutus?
- Mitä vanhemmaksi tulet, sitä kalliimmaksi se tulee.

Henkivakuutusyhtiön tarkoituksena on pitää sinut köyhänä eläessäsi, jotta voit kuolla rikkaana.

Asianajaja syytetylle:
- Meidän pitäisi saada teille alibi. Näkikö kukaan teitä silloin, kun ryöstö tapahtui?
- Onneksi ei kukaan.

- Minulla on monia vanhoja taide-esineitä kotonani.
- Miltä ajalta?
- Siltä ajalta, jolloin minulla oli rahaa.

- Anteeksi, mikä olikaan nimenne?
- Ljubidonowetsky.
- Miten se kirjoitetaan?
- Yhdellä ännällä.

- Onkohan Vikke luotettava?
- Vikkekö? En koskaan kättele häntä ilman, että heti sen jälkeen lasken, ovatko kaikki sormet vielä tallella.

- Minä tuota, mutisi nuori mies, haluaisin... Hmm, on niin vaikeata kysyä, mutisi nuorukainen neidolle.
- Auttaisikohan asiaa, jos minä sanoisin kyllä, tiedusteli neito hymyillen.
- Joo, kyllähän se, vippaisitko mulle satasen?

- Meillä meni eilen telkkari rikki.
- Mitä sitten tapahtui?
- Huomasimme, että pikkuveli on oppinut puhumaan.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita