Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 5.8.2012

 
-
Psychiatrist vs Bartender

Ever since I was a child, I've always had a fear of someone under my bed at night. So I went to a psychiatrist and told him...

'I've got problems. Every time I go to bed I think there's somebody under it. I'm scared..... I think I'm going crazy!'

'Just put yourself in my hands for one year,' said the psychiatrist. 'Come talk to me three times a week and we should be able to get rid of those fears..'

'How much do you charge?'

'Eighty dollars per visit,' replied the doctor.

'I'll sleep on it.....' I said.

Six months later, the psychiatrist met me on the street.

'Why didn't you come to see me about those fears you were having?' he asked.

'Well, Eighty bucks a visit three times a week for a year is an awful lot of money! A bartender cured me for $10. I was so happy to have saved all that money that I went and bought me a new pick-up!'

'Is that so!' With a bit of an attitude he said, 'and how, may I ask, did a bartender cure you?'

'He told me to cut the legs off the bed - Ain't nobody under there now!!!'

Perfect Wife

Fred is 32 years old and he is still single.

One day a friend asked, "Why aren't you married? Can't you find a woman who will be a good wife?"

Fred replied, "Actually, I've found many women I wanted to marry, but when I bring them home to meet my parents, my mother doesn't like them."

His friend thinks for a moment and says, "I've got the perfect solution, just find a girl who's just like your mother."

A few months later they meet again and his friend says, "Did you find the perfect girl? Did your mother like her?"

With a frown on his face, Fred answers, "Yes, I found the perfect girl. She was just like my mother. You were right, my mother liked her very much."

The friend said, "Then what's the problem?"

Fred replied, "My father doesn't like her."

Metsästystä

Heti hirvijahdin alkuun oli saatu aikaiseksi tapaturma. Kuulustelussa osalliselta kysyttiin tiukasti:

- Kuinka ihmeessä saatoitte ampua kaverianne?
- Kuulin häntä hirveksi.
- Missä vaiheessa te älysitte, ettei hän ollutkaan hirvi?
- Se oli silloin, kun se rupesi ampumaan takaisin.

Miksi hirvenmetsästäjällä on mukanaan jakoavain?
- Jos ampuu vahingossa Valmetin, niin voi laskea öljyt pihalle.

Parketilla

Jussi oli tanssimassa kanssa ja tokaisi:
- Sinäpä olet todella kaunis.
- Jaa, no sinusta ei voi sanoa samaa, vastaa neito.
- Eipä välttämättä, mutta tee niin kuin minä.
- No?
- Valehtele!

Bestman

Sulhanen kysyi hermostuneena ennen häitä bestmanniltaan, joka oli jo aiemmin purjehtinut avioliiton satamaan:

- Kuule, onko totta, että tietää huonoa onnea, jos menee naimisiin perjantaina?

Bestman vastasi:
- Kuka on sanonut, että vain perjantait tuovat huonoa onnea naimisiin mentäessä?

Ja muuta hauskaa

Kun ihminen alkaa muistuttaa passikuvaansa, tilannetta pidetään hoitotieteissä yleensä toivottomana.

Ruotsin kuninkaan Kaarle XVI Kustaan puhelin soi. Hänen majesteettinsa meni vastaamaan.
- Täällä kuningas.
- Kuka?
- Kuningas.
- Anteeksi, kuka?
- Kuningas.
- Minä... tuota... anteeksi, mikä olikaan numeronne...?
- Kuudestoista, vastasi Kaarle-Kustaa kärsivällisesti.

Kuinka naisen saa sokeaksi?
- Asetetaan hänen eteensä auton tuulilasi.

- Näitkö eilen televisiossa taikurin joka sanoi hokkuspokkus ja sai kaikki ihmiset katoamaan?
- Kun minä sanon kotona "Kuka tiskaa?", ja samassa koko perhe häviää jonnekin.

Miten määritellään luento?
- Informaation siirtämistä luennoitsijan suusta kuulijan paperille sen käymättä välillä kummankaan aivoissa.

- Näetkö tuon voimakkaasti meikatun kimulin tuossa? Hän harjoittaa maailman vanhinta ammattia.
- Jaa. On tainnut olla mukana alusta alkaen!

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita