Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 12.8.2012

 
-
Priests on a Vacation

Two priests decided to go to Hawaii on vacation. They were determined to make this a real vacation by not wearing anything that would identify them as clergy.

As soon as the plane landed they headed for a store and bought some really outrageous shorts, shirts, sandals, sunglasses etc.

The next morning they went to the beach dressed in their 'tourist' garb. They were sitting on beach chairs, enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a 'drop dead gorgeous' blonde in a topless bikini came walking straight towards them. They couldn't help but stare.

As the blonde passed them she smiled and said 'Good Morning, Father ~ Good Morning, Father,' nodding and addressing each of them individually, then she passed on by.

They were both stunned. How in the world did she know they were priests?

So the next day, they went back to the store and bought even more outrageous outfits.

These were so loud you could hear them before you even saw them! Once again, in their new attire, they settled down in their chairs to enjoy the sunshine.

After a little while, the same gorgeous blonde, wearing a different colored topless bikini, taking her sweet time, came walking toward them.

Again she nodded at each of them, said

'Good morning, Father ~ Good morning, Father,' and started to walk away.

One of the priests couldn't stand it any longer and said,

'Just a minute, young lady.'

'Yes, Father?'

'We are priests and proud of it, but I have to know, how in the world do you know we are priests, dressed as we are?'

'Father, it's me, Sister Kathleen.'

Viikon superarvoitus

Milloin naiselle tulee hiki?
- Kun hän huomaa, että mies kantaa kaljakoria kassalle.

Suomen kieli

Kalevalan kieli on niin rikasta, että suomen kieli ei ole niin rikasta sen jälkeen ollutkaan. Kieli on köyhtynyt 150 vuotta. Nyt se on ajan tasalla. Nykykieli mahtuu hyvin tekstiviestiksi kännykkään.

Psykiatrilla

Mies kertoi psykiatrilla:
- Kaikki vaikeuteni johtuvat lapsuudestani. Perheemme oli köyhä ja koska olin nuorin 8 lapsesta, jouduin aina käyttämään toisten vanhoja vaatteita.
- Niinhän moni, psykiatri totesi.
- Mutta minä olen perheen ainoa poika.

Turvaelektroniikkaa

Vanhan pariskunnan tyttärenpoika oli turvallisuusalalla töissä. Tyttärenpoika päätti lähettää mummolle ja vaarille turvaelektroniikkaa paketissa. Lumpuista löytyi sopiva pehmuste suojaksi. Paketti saapui turvallisesti perille ja vaari avasi sen.
- Täällä on hyvin erikoiset kalsarit.
- Mitäs erikoista niissä on, mummeli kyseli.
- Näissä on palohälytin.

Ja muuta hauskaa

Mitä Ikean Ingvar Kamprad sanoi hermostuneelle asiakkaalle kassalla?
- Kokoa itsesi.

- Ovatko he jo löytäneet sen lappuliisan, joka työnnettiin jokeen?
- Ovat. Mutta sitä joka hänet kiskoi kuiville etsitään kuumeisesti.

Lärvänen jäi kiinni liikenneratsiassa. Hän ilmoitti tulonsa väärin ja kaiken lisäksi vielä väärän nimenkin. Käry kävi ja seurasi syyte.
- Miksi ilmoititte väärän nimen? tuomari kovisteli.
- Herra tuomari. Katsokaas, kun en ollut lainkaan oma itseni.

Opettaja selitti fysiikantunnilla, että dynamiitti on räjähdysaltista ainetta, jos siihen asennetaan nalli.
- Mitä tapahtuisi, jos minä löisin sellaista panosta vasaralla?
- Me nauraisimme.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita