Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 19.8.2012

 
-
Eleven More Minutes

A cop was patrolling late at night in a well-known lover's spot, famous for all obsene activities.

He sees a couple in a car, with the interior light brightly glowing.

The cop carefully approaches the car to get a closer look.

Then he sees a young man behind the wheel, reading a computer magazine. He immediately notices a young woman in the rear seat, knitting. Puzzled by this surprising situation, the cop walks to the car and gently raps on the driver's window.

The young man lowers his window. "Uh, yes, officer?"

The cop says: "What are you doing?"

The young man says: "Well Officer, I'm reading a magazine."

Pointing towards the young woman in the back seat the cop says: "And her, what is she doing?"

The young man shrugs: "Sir, I believe she's knitting a pullover sweater."

Now, the cop is totally confused.. A young couple, alone, in a car, at night in a Lover's lane... and nothing obscene is happening!

The cop asks: "What's your age, young man?" The young man says "I'm 22, sir."

The cop asks: "And her...what's her age?"

The young man looks at his watch and replies: "She'll be 18 in 11 minutes."

Viikon totuudet

Naispuoliset työntekijät ovat hankalia. Jos heitä kohtelee kuin miehiä, he valittavat, ettei heille olla kohteliaita. Jos heitä taas kohtelee naisina, vaimo saa hyvin pian kuulla siitä ja nostaa hirveän metelin.

Kesä on tullut silloin, kun lapset paiskaavat kiinni saman oven, jota talvella eivät ikinä oppineet sulkemaan.

Miksi aina sanotaan, että jotakin ei ole ollut miesmuistiin. Sehän on tunnetusti luotettava muistinlaji, ei aina kestä edes seuraavaan aamuun.

Orkesteri

Jos orkesterin torvisektiossa joku ei osaa soittaa, hänelle voidaan laittaa kaksi rumpupalikkaa käteen, siirtää hänet orkesterin taakse ja sanoa häntä perkussionistiksi.

Jos hän ei osaa soittaa lyömäsoittimiakaan, otetaan häneltä toinen palikka pois, laitetaan orkesterin eteen ja sanotaan häntä kapellimestariksi.

Ja muuta hauskaa

Kaksi tyyppiä istui baarissa. Yht'äkkiä toinen putosi lattialle.
- Juuri tuosta minä Timossa pidän, totesi toinen. - Tietää aina tarkalleen, milloin lopettaa.

- Vaimosi aikoo siis jättää sinut. Mitä hänellä on sinua vastaan?
- Kaulin, mattopiiska ja luuta.

- Kun olin nuori, rukoilin jumalalta pyörää joka ilta. Sitten tajusin, ettei Hän toimi sillä tavalla; varastin pyörän ja rukoilin anteeksiantoa.

- Michelangelolta kesti seitsemän vuotta maalata tämä katto, turistiopas selostaa Vatikaanin Sikstiiniläiskappelissa.
- Hän siis kuului ammattiliittoon, turisti toteaa.

- Toiveammattini kautta aikojen on ollut ryhtyä remonttimieheksi.
- Miksi?
- Siinä hommassa saa kitata kaikki lasit.

Papparainen kuljeksi pitkin vanhainkodin käytäviä. Yökköä alkoi lopuksi häiritä papparaisen vaeltelu.
- Nyt Huttunen, nyt kyllä mennään jo lopulta vuoteeseen!
- Kyllä se minulle sopii, mutta uskallatko vaarantaa työpaikkasi?

- Kuinka pitkä kesäloma sinulla on?
- Kaksi kuukautta.
- Ohhoh! Onpas teillä lomat.
- Niin, ensin minulla on kuukausi lomaa, ja sitten pomolla.

Kaksi miestä oli metsällä ja näki karhun jäljet. Toinen ehdotti:
- Mene sinä katsomaan, minne ne menevät, niin minä menen katsomaan, mistä ne tulevat!

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita