Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 6.9.2009

 
-
myyntimies50 More Reasons It's Great to Be a Guy!

51. Foreplay is optional.
52. Michael Bolton doesn't live in your universe.
53. Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into the room.
54. You can whip your shirt off on a hot day.
55. You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming by.
56. You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57. Car mechanics tell you the truth.
58. You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59. You can watch a game in silence with you buddy for hours without even thinking (He must be mad at me)
60. The world is your urinal.
61. You never misconstrue innocuous statements to mean your lover is about to leave you.
62. You get to jump up and slap stuff.
63. Hot wax never comes near your pubic area.
64. One mood, all the time.
65. You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66. You never have to drive to another gas station because this one's just too yucky.
67. You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68. You can sit with your knees apart no matter what you are wearing.
69. Same work....more pay.
70. Gray hair and wrinkles add character.
71. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
72. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73. You don't care if someone is talking about you behind your back.
74. With 400 million sperm per shot, you could double the earth's population in 15 tries, at least in theory.
75. You don't mooch off others' desserts.
76. If you retain water, it's in a canteen.
77. The remote is yours and yours alone.
78. People never glance at your chest when you're talking to them.
79. ESPN's sports center.
80. You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81. Bachelor parties whip ass over bridal showers.
82. You have a normal and healthy relationship with your mother.
83. You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84. You needn't pretend you're "freshening up" to go to the bathroom.
85. If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell your friends you've changed.
86. Someday you'll be a dirty old man.
87. You can rationalize any behavior with the handy phrase "Fuck it!"
88. If an other guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.
89. Princess Di's death was almost just another obituary.
90. The occasional well-rendered belch is practically expected.
91. You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92. You think the idea of punting a small dog is funny.
93. If something mechanical didn't work, you can bash it with a hammer and throw it across the room.
94. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95. Porn movies are designed with your mind in mind.
96. You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97. Not liking a person does not preclude having great sex with them.
98. Your pals can be trusted never to trap you with: "So, notice anything different?"
99. Baywatch.
100. There is always a game on somewhere.

(Kts. Viikon vitsit - Jokes 30.8.2009)

Politiikkaa

Kestävä kehitys on jännittävä keksintö. Se on hyvältä kuulostava termi, joka kelpaa kenelle tahansa. Se tarkoittaa mitä tahansa tai ei kerrassaan mitään.

Mitä on demokratia?
- Kolme sutta ja lammas äänestävät, mitä on päivälliseksi.

Faabeli

Varis opetti poikaselleen saalistamista. Se neuvoi:
- Pyöri puoli tuntia saaliin päällä, että se on varmasti kuollut.

Variksenpoika teki työtä käskettyä. Se pyöri puoli tuntia ilmassa ja oli varma, että saalis on kuollut. Se lähti syöksyyn ja oli enää muutaman metrin päässä, kun varisemo saapui ja kaappasi poikasen selkäänsä ja sanoi:
- Älä! Se on tietyömies.

Katumus?

Mies oli hukannut hansikkaansa ja päätti käydä viereisen kirkon eteisessä hakemassa itselleen paremmat. Hän jäi kuuntelemaan papin puhetta ja sai siitä oivalluksen. Hän meni saarnan jälkeen
tapaamaan pappia, ja kiitti tätä kädestä pitäen:
- Täytyy tunnustaa, että kun saarnasitte kymmenestä käskystä, päätin olla varastamatta kirkon naulakosta hansikasparia, mitä varten olin tänne alunperin tullut.
- Niin, käsittelin muun muassa käskyä Älä varasta. Hyvä kuulla, että se sai sinut paremmalle tielle.
- No se käsky ei oikein ottanut kiinni, mutta sitten kun puhuitte käskystä Älä tee aviorikosta tajusin, mihin ne minun omat hanskat olivat jääneet.

Ja muuta hauskaa

Kun ihminen alkaa muistuttaa passikuvaansa, tilannetta pidetään hoitotieteissä yleensä toivottomana.

Pari ukkoa keskustelee pakkohuutokaupassa:
- Onpas tuolla meklarilla kuuluva ääni. Ihan kuin käellä.
- Ihmekös tuo, kun toisen pesälläkin tuntuu olevan.

- Isä, mitä naimisiinmeno maksaa?
- En tiedä. En ole vielä maksanut loppuun.

- Älkää olko ollenkaan huolissanne siitä sydänleikkauksestanne! Sen suorittaa teille nimittäin taitavin spesialistimme; hän on sairaalamme pääkirurgi!
- Toivoisin kyllä enemmänkin edes välttävää sydänkirurgia...

Entinen naapurintyttö oli uskaltanut käydä ulkomailla. Kotona hän kertoi saaneensa vierasmaalaiselta mieheltä orkidean. Siihen isä:
- Ei hätää, nykyisillä lääkkeillä se paranee parissa viikossa.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita