Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 30.9.2012

 
-
Mothers Worst Nightmare

Dear mum,

I am writing you this note to say that I haven't been honest to you lately.

I have a boyfriend, his name is Dragon and he lives in a trailer in the woods, he wears biker clothes and deals Ecstasy.

I am moving in with him and I am four months pregnant.

His friends will come over all the time so I can get a little friendly with them.

We will make a living out of growing drugs and selling them to Dragons friends as are both already drug addicts, we will live a life of drugs, beer and lots of sex.

Wish us luck

Katie

P.S. - I am at the neighbors house, all of the above was a lie I just wanted to let you know there are worse things in life than my report card which is in the top drawer.

Sending Telegrams

* A daughter sends a telegram to her father on her clearing B.Ed exams, which the father receives as "Father, your daughter has been successful in BED."

* A husband, while he is on a business trip to a hill station sends a telegram to his wife "I wish you were here."
The message received by wife, "I wish you were her."

* A wife with near maturing pregnancy goes to railway station to return to her husband. At the reservation counter, while her turn came, it was the last ticket. Taking pity on a very old lady next to her in the queue, she offered her berth to the old lady and sent a telegram to her husband which reached as "Shall be coming tomorrow, heavy rush in the train, gave birth to an old lady."

* And the most famous of them all...

A man wants to celebrate his wife's Birthday by throwing a party. So he goes to order a birthday cake. The salesman asks him what message he wants to put on the cake. Well he thinks for a while and says let's put, "you are not getting older you are getting better".

The salesman asks "how do you want me to put it?"
The man says, Well put "You are not getting older", at the top and "You are getting better" at the bottom.

The real fun didn't start until the cake was opened the entire party watched the message decorated on the cake "You are not getting older at the top You are getting better at the bottom".

Kunniatuomioistuin

Asianajaja oli haastettu liittonsa kunniatuomioistuimeen, koska hän oli ottanut konkurssipesästä palkkiokseen vain puolet liiton virallisesta taksasta. Kun miestä oltiin jo erottamassa liitosta, hän totesi:

- Rakkaat kollegat, palkkioni oli pienempi kuin mitä te rakkaat kollegani yleensä veloitatte, mutta olisiko se lieventävä asianhaara, että otin kuitenkin kaiken, mitä pesästä oli otettavissa?

Faabeli

Korppi istui oksalla leivänpala nokassaan. Pian puun juurelle ilmestyi kettu, joka huomasi korpin ja ennen kaikkea tuon tuhdin leipäviipaleen. Tuumasipa siinä kettu, että söisihän sitä välillä vaikka leipääkin, ja rupesi miettimään kettumaisuuksia leivänpalan anastamiseksi.

- Päivää korppi, kaunis ilma tänään.

Korppi ei sanonut mitään, nyökäytti vain päätään tervehdykseksi.

- Kuule, voisitko sanoa, mitä kello on tähän aikaan päivästä?

Korppi nosti vasemmasta siivestään kolme sulkaa pystyyn.

- No, osaatko sanoa, mistä suunnasta siellä ylhäällä tuulee?

Korppi viittasi siivellään lounaaseen.

- Pirskatin pirskatti, että osaa olla varovainen lintu tuo korppi. Mutta
vielä minä sen leipäviipaleen otan, olen minä vain sen verran
kettumainen kettu, tuumaili kettu. Ja sitten välähti:

- Jaa jaa, veliseni, täällä sinä vain istut kaikessa rauhassa ja
natustelet leipääsi, ja samaan aikaan vaimosi styylaa esimiehesi kanssa!

- Mitä!? karjaisi korppi, ja samassa leipä putosi alas suoraan
odottelevan ketun suuhun.

Mitä opimme tästä? Jos esimiehesi seurustelee vaimosi kanssa, älä
nosta siitä metakkaa. Voit menettää leipäsi.

Parisuhteita

Avioliiton ensimmäisenä vuotena mies puhuu ja nainen kuuntelee. Toisena vuonna nainen puhuu ja mies kuuntelee. Kolmantena vuonna molemmat huutavat ja naapurit kuuntelevat.

Pahantuulinen vaimo kivahti banaania ahmivalle miehelleen pöydän yli:
- Mikä sinut oikein erottaa apinasta?
- Pöytä, vastasi mies.

- Nyt tiedän missä mieheni luuhaa kaiket illat, satuin tulemaan eilen aikaisin kotiin ja siellähän se oli!

- Kun tapasin vaimoni niin kellot kilisivät, valot välkkyivät, korvissa surisi, kuului ihmeellistä musiikkia ja käteni nytkähtelivät!
- Se taisi olla sitä rakkautta ensi silmäyksellä?
- Olin pelaamassa flipperiä.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita