Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 7.10.2012

 
-
How to Sell Toothbrushes

The kids filed back into class Monday morning. They were very excited.

Their weekend assignment was to sell something, then give a talk on productive salesmanship.

Little Sally led off: "I sold girl scout cookies and I made $30," she said proudly,

"My sales approach was to appeal to the customer's civic spirit and I credit that approach for my obvious success."

"Very good," said the teacher.

Little Jenny was next:

"I sold magazines," she said, "I made $45 and I explained to everyone that magazines would keep them up on current events."

"Very good, Jenny," said the teacher..

Eventually, it was Little Johnny's turn.

The teacher held her breath ...

Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box full of cash on the teacher's desk. "$2,467," he said.

"$2,467!" cried the teacher, "What in the world were you selling"

"Toothbrushes," said Little Johnny.

"Toothbrushes," echoed the teacher,

"How could you possibly sell enough toothbrushes to make that much money?"

"I found the busiest corner in town," said Little Johnny,

"I set up a Dip & Chip stand, I gave everybody who walked by a free sample."

They all said the same thing, "Hey, this tastes like dog sh*t!"

Then I would say, "It is dog sh*t. Wanna buy a toothbrush?"

"I used the governmental approach of giving you something shitty that they say is good, And then making you pay to get the shitty taste out of your mouth."

Yhteiskuntatutkimusta

Itä-Berliinissä sijaitsevassa Karl Marx-yliopistossa saatiin pitkällisten tutkimusten jälkeen selville, miksi Monacosta ei tullut sosialistista valtiota, vaikka maahan kohdistettiin 1960-80-luvuilla huomattavaa vallankumous- ja käännytystoimintaa. Syy oli yksinkertainen: Niin suuri onnettomuus ei mahtunut niin pieneen maahan.

Ja muuta hauskaa

- Hankin matkapuhelimeeni hands free-lisälaitteen. Nyt voin taas syödä ja juoda ajaessani.

Ministeri piti puhetta jossakin pohjoisessa, ja salissa oli kovin levotonta.
- Täällähän tuskin kuulee omaa puhettaan! manaili ministeri.
- Et menetä mitään! kuului ääni takariviltä.

- Ellet lopeta heti tuota torvisoittoa, tulen hulluksi!
- Minähän lopetin jo puoli tuntia sitten...

- Ajelimme vaimoni kanssa viime sunnuntaina teidän kesämökkinne ohi.
- Kiitos.

- Näin todella hirveän filmin alkoholin aiheuttamista haitoista, kertoo Reijo ystävälleen. Eniten minua kauhistuttivat lukuisat lähikuvat alkoholin vaurioittamista maksoista. En usko, että voin enää koskaan syödä maksaa.

Kaksi laihialaista löysi viinapullon. Lähempi tarkastelu osoitti että siinä oli metanolia.
- Täytyy kai viskata se jokeen, sanoi toinen.
- EI! Minulla on sokea veli.

- Isä otti itselleen eilen henkivakuutuksen, sanoi poika äidilleen.
- Aina hän ajattelee vain itseään, vastasi äiti.

Seppo istui ravintolassa ja vilkuili kelloaan. Kun hän näki tarjoilijan, hän kivahti:
- Kuulkaapas nyt, neiti. Viimeisen tunnin aikana olen tilannut oskarinleikkeen jo kuusi kertaa!
- Asia on hallinnassa, tarjoilijatar vastasi. Viisi on jo valmiina ja kuudes tulee tuossa tuokiossa.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita