Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 11.11.2012

 
-
Irresistible Model

The artist tried to concentrate on his work, but the attraction he felt for his model finally became irresistible. He threw down his palette, took her in his arms and kissed her.

She pushed him away. "Maybe your other models let you kiss them," she said.

"I've never tried to kiss a model before," he swore.

"Really?" she said, softening, "How many models have there been?"

"Four," he replied, "A jug, two apples, and a vase."

Wife's Lover

After having failed his exam in "Logistics and Organization", a student goes and confronts his lecturer about it.

Student, "Sir, do you really understand anything about the subject?"

Professor, "Surely I must. Otherwise I would not be a professor!"

Student, "Great, well then I would like to ask you a question. If you can give me the correct answer, I will accept my mark as is and go. If you however do not know the answer, I want you give me an 'A' for the exam."

Professor, "Okay, it's a deal. So what is the question?"

Student: "What is legal, but not logical, logical, but not legal, and neither logical, nor legal?"

Even after some long and hard consideration, the professor cannot give the student an answer, and therefore changes his exam mark into an 'A', as agreed.

Afterwards, the professor calls on his best student and asks him the same question.

He immediately answers, "Sir, you are 63 years old and married to a 35 year old woman, which is legal, but not logical. Your wife has a 25 year old lover, which is logical, but not legal. The fact that you have given your wife's lover an 'A', although he really should have failed, is neither legal, nor logical."

Viikon totuus

Psykiatrit, jotka kehottavat vanhempia olemaan enemmän lastensa kanssa, yrittävät vain turvata toimeentulonsa myös tulevaisuudessa.

Työmatka

Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin iltakymmeneltä.
Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi.
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin
tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran, rouva vastasi.

Ja muuta hauskaa

Turkulainen osti uudet kengät, mutta pani ne heti kotiin päästyään kaappiin.
- Mikset sinä käytä uusia kenkiä? miehen vaimo ihmetteli.
- Olkoon nyt jonkin aikaa kaapissa, turkulainen tuumi. Myyjä sanoi, että ne puristavat pari ensimmäistä viikkoa.

Ruotsalaismies oli ollut kateissa kaksi viikkoa. Lopulta poliisi ilmoitti kadonneen vaimolle, että miehen ruumis oli löydetty järvestä.
- Ei se voi olla meidän Mats. Mats ei osaa uida.

Opettaja kysyy fysiikantunnilla:
- Kuka tietää, mitä tapahtuu, kun ihminen astuu vedellä täytettyyn altaaseen?
- Puhelin soi, vastaa Jussi

Kaksi tenukeppiä seisoi rautatien varressa.
- Tästä on juuri mennyt juna.
- Mistäs sinä sen tiedät?
- Jäljet on vielä näkyvissä..

Isä kotona asuvalle opiskelijapojalleen:
- Nyt saat jotakin, joka saa sinut tuntemaan itsesi aikuiseksi!
- Vau! Saanko vihdoin oman auton?
- Et, saat vihdoinkin oman puhelinlaskun.

Ruotsalaismies oli ottanut lemmikikseen haisunäädän.
- Missä sinä oikein pidät sitä?
- Sillä on koppa sänkyni vieressä.
- Entäs se hirveä löyhkä?
- Eiköhän se siihen vähitellen totu.

- Miksi te olette joutunut vankilaan?
- Uskoni takia.
- Uskonne takia!?
- Uskoin, että poliisi ei saa minua kiinni.

Mikä on ihmelääke?
- Lääke, jonka hinta on sama kuin viime vuonna

Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyy:
- Tullooko pulloo?
- E-ei kun kuppiin, hämmentynyt mies änkyttää.

Pikkupoika tulee sanomaan isälle:
- Isä, ovella on myyjä jolla on viikset...
- Lähetä mies pois. Sano, että minulla on jo viikset!

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita