Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 18.11.2012

 
-
Dogs vs. Wives

Why Some Men Have Dogs And Not Wives:

1. The later you are, the more excited your dogs are to see you.

2. Dogs don't notice if you call them by another dog's name.

3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.

4. A dog's parents never visit.

5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.

6. You never have to wait for a dog; they're ready to go 24 hours a day.

7. Dogs find you amusing when you're drunk..

8. Dogs like to go hunting and fishing.

9. A dog will not wake you up at night to ask, "If I died, would you get another dog?"

10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.

11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.

12. If a dog smells another dog on you, they don't get mad. They just think it's interesting.

13. Dogs like to ride in the back of a pickup truck.

And last, but not least:

14. If a dog leaves, it won't take half of your stuff.

To test this theory:
Lock your wife and your dog in the garage for an hour.
Then open it and see who's happy to see you.

Lapiohommia

Mies on lapioimassa lunta talonsa edessä. Ohitse kulkee uusi paikkakuntalainen, joka ei tunne miestä.
- Tulisitko lapioimaan minunkin lumeni? vieras kysyy. Mitä sinulle maksetaan täällä? Minä maksan saman.
Mies suoristaa selkänsä.
- Talon emäntä antaa minun nukkua sängyssään.

Ja muuta hauskaa

- Miehesi on kuulemma ottanut kaksi kuukautta lomaa.
- Niin on, hänellä ei ollut varaa maksaa sakkoja.

- Kuinka kävi, kysyi kaveri Villeltä, joka oli juuri palannut kosintamatkalta.
- Huonosti. Pyysin tyttären kättä, mutta sain isän jalasta.

Suomen olympiamenestystä voi luonnehtia joululaulun sanoin:
- En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan.

Lääkäri kirjoitti minulle lääkereseptin. Lääkkeen tarkoitus on helpottaa krapulaa ja sekä muutakin aamunärkkistä. Lääkepaketin kyljessä oli varoitus sivuoireista:
- Saattaa aiheuttaa huimausta, vapinaa, vainoharhaisuutta, yleistä ahdistusta, päänsärkyä ja pahoinvointia.

- Onko sunnuntaiaamuna hirvenmetsästys kirkonmenojen aikaan syntiä? kysyy mies papilta.
- On ehkä parempi, että menet hirvijahtiin ja ajattelet koko ajan kirkkoa kuin että tulet kirkkoon ja ajattelet koko ajan hirvijahtia, pappi vastaa.

Kaukosäädin:
- Naiselle laite, jolla vaihdetaan TV-kanava toiselle.
- Miehelle laite, jolla skannataan kaikki kanavat joka kolmas minuutti.

Taksi ajeli hurjasti ja puikkelehti liikenteessä. Nainen sanoi takapenkiltä:
- Ajakaa varovaisemmin! Minulla on kahdeksan lasta!
- Kahdeksan! Ja te saarnaatte minulle varovaisuutta.

Mistä giljotiini laitetaan päälle?
- Pääkatkaisijasta.

- Huomautan syytetylle, että vaikenemisesta oikeudessa voidaan tuomita jopa kahdeksi vuodeksi vankeuteen, tuomari sanoi ankarasti.
- Minä otan riskin, syytetty mutisi. Jos puhun, niin minut voidaan tuomita jopa kymmeneksi vuodeksi.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita