Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 13.9.2009

 
-
vanhempi_pariskunta_vizitOld Couple Getting Married

Jacob, age 92, and Rebecca, age 89, living in Florida, are all excited about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the wedding, and on the way they pass a drugstore. Jacob suggests they go in.

Jacob addresses the man behind the counter: "Are you the owner?"
The pharmacist answers, "Yes."

Jacob: "We're about to get married. Do you sell heart medication?"
Pharmacist: "Of course we do."

Jacob: "How about medicine for circulation?"
Pharmacist: "All kinds "

Jacob: "Medicine for rheumatism?"
Pharmacist: "Definitely."

Jacob: "How about suppositories?"
Pharmacist: "You bet!"

Jacob: "Medicine for memory problems, arthritis and Alzheimer's?"
Pharmacist: "Yes, a large variety. The works."

Jacob: "What about vitamins, sleeping pills, Geritol, antidotes for Parkinson's disease?"
Pharmacist: "Absolutely."

Jacob: "Everything for heartburn and indigestion?"
Pharmacist: "We sure do."

Jacob: "You sell wheelchairs and walkers and canes?"
Pharmacist: "All speeds and
Sizes."

Jacob: "Adult diapers?"
Pharmacist: "Sure."

Jacob: "We'd like to use this store as our Bridal Registry."

Viikon fakta

Ruotsin kielessä sana 'intelligens' on lainasana.

Miehet tietävät, että:

- Kun kätesi ovat rasvassa, nenääsi alkaa kutittaa.
- Jos jokin osa irtoaa, se vierii kaikista vaikeimpaan paikkaan.
- Jos se on jumissa, pitää käyttää voimaa. Jos se särkyy, se olisi pitänyt joka tapauksessa vaihtaa.
- Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaisisi.

Naisnäkökulmaa

Miten mies määrittelee ikuisuuden?
- Se on aikaväli, kun hän tulee ja nainen lähtee.

Mitä yhteistä on miehellä ja tehosekoittimella?
- Nainen tarvitsee molempia, mutta ei ole aina varma mihin.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Nyrkkeilyä

Nyrkkeily on kuin balettia, paitsi ettei ole musiikkia eikä koreografiaa ja tanssijat hakkaavat toisiaan.

Miksi kaikki nyrkkeilijät ovat aamuvirkkuja?
- Heidän on pakko nousta ennen kymmentä, jos he aikovat pysyä mestareina.
Miksi nyrkkeilijää sanotaan sanaristikoksi?
- Tulee sisään pystysuoraan ja lähtee ulos vaakasuoraan.

Mitä yhteistä on nyrkkeilyllä ja kalastamisella?
- Molemmissa yritetään saada koukkua vastustajan leukaan.

- Onpa täältä pukuhuoneesta matkaa kehään!
- Niin, mutta sinun ei varmaankaan tarvitse kävellä takaisin.

Oli menossa laiskanpuoleinen nyrkkeilyottelu, ja eräs närkästynyt katsoja huusi:
- Lyö nyt! Nyt on myötätuuli!

Tauko nyrkkeilyottelussa. Valmentaja:
- Etkö sinä käsitä, että sinulla on oikeus lyödä takaisin?

- Voinko vahingoittaa häntä? kysyi nyrkkeilijä manageriltaan.
- Et suinkaan! Otat suojausasennon ja odotat, että hän kylmettyisi vedosta!

Ja muuta hauskaa

- Kannattaisiko minun luopua tupakasta, kysyi muuan päätoimittaja lääkäriltä.
- Ei missään tapauksessa. Sehän saa teidät yskimään ja yskiminen on ainoa liikuntamuoto, jota teidän kunnollanne voi harrastaa.

Isä kysyi Jaakolta:
- Mitä sinä opit ensimmäisenä koulupäivänäsi?
- Että kaikki muut lapset saavat enemmän viikkorahaa kuin minä.

Iltapäivälehden toimittaja löysi Kaivopuiston rannasta kuolleen silakan. Millaisen lööpin hän laati?
- "Maailmankuulu uimari löydettiin kuolleena Kaivopuiston rannalta"

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita