Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 2.12.2012

 
-
"Have a nice Christmas"

A fellow bought a new Mercedes on the Christmas eve and was out on the highway for a nice evening drive. The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair and he decided to open her up.

As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.

"There's no way they can catch a Mercedes," he thought to himself and opened her up further.

The needle hit 90, 100.... Then the reality of the situation hit him.

"What in the heck am I doing?" he thought and pulled over.

The cop came up to him, took his license without a word and examined it and the car. "It's been a long day, this is the end of my shift and it's Christmas eve. I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go."

The guy thinks for a second and says, "Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back!"

"Have a nice Christmas," said the officer.

Father of my Kids...

Guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says "Hello!!!". He's rather taken aback because he can't place where he knows her from. So he says..."do you know me???"... to which she replies..." I think you're the father of one of my kids"....

Completely shocked...the guy's mind travels back to the only time when he was unfaithful to his wife and says..." My God!... are you the stri**er from my bachelor party that i made love to on the pool table???!!"

Confused... she looks into his eyes and says calmly..." No... I am your son's teacher"

Lesson of the story: Need to know the complete picture before you open your mouth.

Entisaikaan

Tshekkiläinen Vaclav hiipi kommunismin aikaan myöhään kotiinsa. Vaimo heräsi ja tivasi vihaisena:
- Mistäs näin myöhään tullaan?

Vaclav tunnusti kaiken: menneensä kapakkaan, tavanneensa tutun naisen, ottaneensa pari paukkua, lähteneensä naisen asunnolle ja sänkyyn.

- Älä yritä valehdella, liero! Minähän näen, että olet ollut puolueosaston kokouksessa! kivahti vaimo.

Lentokentällä

Kuulutuksia Helsinki-Vantaan lentokentällä:
- Lufthansan kone Hampuriin lähtee kello 15:40
- Finnairin kone Pariisiin lähtee kello 15:50
- SAS:n kone Tukholmaan lähtee, kun iso viisari on kahdentoista päällä ja pikku viisari on neljän päällä

Parisuhteita

- Onko lähipiirissäsi koskaan tavattu mielisairautta? lääkäri kysyi potilaaltaan.
- Jo vain. Vaimoni luulee olevansa herra talossa.

Nainen ystävättärelleen työpaikalla:
- Äänesi kuulostaa kovin käheältä.
- No, se vain johtuu siitä, että mieheni tuli kotiin kovin myöhään viime yönä.

Mitä yhteistä on miehellä ja koiralla?
- Kumpikin osoittaa kiintymystään nuolemalla.

Kaupunkilaisserkku kyseli maalaisserkulta oliko tällä lapsia.
- Joo, kaksitoista.
- Täysi tusina! Mahtaa tulla kalliiksi?
- Eipä juuri, me tehdään ne itse.

Millä aineella saa nopeimmin kuivattua naisen kyyneleet?
- Timantilla.

Ja muuta hauskaa

Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä.
Ensimmäinen vastasi: 150, ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: 100, ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: 50, ja Pietari kysyi: Kuinka paksuilla kielillä soitat?

Mikä on rikollisten lempiruokaa?
- Vasikka liemessä.

Mikä on kuubalainen kvartetti?
- USA:n kiertueelta palaava sinfoniaorkesteri.

Mies meni kauppaan ja pyysi viisi kiloa sokeria ja kilon hiivaa. Kauppias kysyi, että otatko muuta. Mies sanoi:
- No välillä on hyvä ottaa vähän ostokossua.

Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään U-käännöksen moottoritiellä?
- TURKU 10.

- Jos lopetan työt liian aikaisin ja pomo saa tietää, niin olen liisterissä, pohti tapetoija.

"Have a nice Christmas"

 

A fellow bought a new Mercedes on the Christmas eve and was out on the highway for a nice evening drive. The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair and he decided to open her up.

 

As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.

 

"There's no way they can catch a Mercedes," he thought to himself and opened her up further.

 

The needle hit 90, 100.... Then the reality of the situation hit him.

 

"What in the heck am I doing?" he thought and pulled over.

 

The cop came up to him, took his license without a word and examined it and the car. "It's been a long day, this is the end of my shift and it's Christmas eve. I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go."

 

The guy thinks for a second and says, "Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back!"

 

"Have a nice Christmas," said the officer.

 

Father of my Kids...

 

Guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says "Hello!!!". He's rather taken aback because he can't place where he knows her from. So he says..."do you know me???"... to which she replies..." I think you're the father of one of my kids"....

 

Completely shocked...the guy's mind travels back to the only time when he was unfaithful to his wife and says..." My God!... are you the stri**er from my bachelor party that i made love to on the pool table???!!"

 

Confused... she looks into his eyes and says calmly..." No... I am your son's teacher"

 

Lesson of the story: Need to know the complete picture before you open your mouth.

 

Entisaikaan

 

Tshekkiläinen Vaclav hiipi kommunismin aikaan myöhään kotiinsa. Vaimo heräsi ja tivasi vihaisena:
- Mistäs näin myöhään tullaan?

 

Vaclav tunnusti kaiken: menneensä kapakkaan, tavanneensa tutun naisen, ottaneensa pari paukkua, lähteneensä naisen asunnolle ja sänkyyn.


- Älä yritä valehdella, liero! Minähän näen, että olet ollut puolueosaston kokouksessa! kivahti vaimo.

 

Lentokentällä

 

Kuulutuksia Helsinki-Vantaan lentokentällä:
- Lufthansan kone Hampuriin lähtee kello 15:40
- Finnairin kone Pariisiin lähtee kello 15:50
- SAS:n kone Tukholmaan lähtee, kun iso viisari on kahdentoista päällä ja pikku viisari on neljän päällä

 

Parisuhteita

 

- Onko lähipiirissäsi koskaan tavattu mielisairautta? lääkäri kysyi potilaaltaan.
- Jo vain. Vaimoni luulee olevansa herra talossa.

 

Nainen ystävättärelleen työpaikalla:
- Äänesi kuulostaa kovin käheältä.
- No, se vain johtuu siitä, että mieheni tuli kotiin kovin myöhään viime yönä.

 

Mitä yhteistä on miehellä ja koiralla?
- Kumpikin osoittaa kiintymystään nuolemalla.

 

Kaupunkilaisserkku kyseli maalaisserkulta oliko tällä lapsia.
- Joo, kaksitoista.
- Täysi tusina! Mahtaa tulla kalliiksi?
- Eipä juuri, me tehdään ne itse.

 

Millä aineella saa nopeimmin kuivattua naisen kyyneleet?
- Timantilla.

Ja muuta hauskaa

 

Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä.
Ensimmäinen vastasi: 150, ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: 100, ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: 50, ja Pietari kysyi: Kuinka paksuilla kielillä soitat?

Mikä on rikollisten lempiruokaa?
- Vasikka liemessä.

 

Mikä on kuubalainen kvartetti?
- USA:n kiertueelta palaava sinfoniaorkesteri.

 

Mies meni kauppaan ja pyysi viisi kiloa sokeria ja kilon hiivaa. Kauppias kysyi, että otatko muuta. Mies sanoi:
- No välillä on hyvä ottaa vähän ostokossua.

 

Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään U-käännöksen moottoritiellä?
- TURKU 10.

 

 

- Jos lopetan työt liian aikaisin ja pomo saa tietää, niin olen liisterissä, pohti tapetoija.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita