Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 9.12.2012

 
-
At the Theatre

A man lay sprawled across three entire seats in the posh theatre. When the usher came by and noticed this, he whispered to the man, "Sorry, sir, but you're only allowed one seat." The man groaned but didn't budge. The usher became impatient. "Sir, if you don't get up from there I'm going to have to call the manager." Again, the man just groaned, which infuriated the usher who turned and marched briskly back up the aisle in search of his manager.

In a few moments, both the usher and the manager returned and stood over the man. Together the two of them tried repeatedly to move him, but with no success.

Finally, they summoned the police. The cop surveyed the situation briefly then asked, "All right buddy, what's your name?" "Sam," the man moaned. "Where ya from, Sam?" With pain in his voice Sam replied "From the balcony."

Wedding Ring

A young bride and groom-to-be had just selected their wedding rings. As the young lady admired the plain platinum and diamond band she had chosen for herself, she suddenly looked concerned.

"Tell me," she asked the rather elderly salesman, "is there anything special I'll have to do to take care of this ring?"

With a fatherly smile, the salesman said, "One of the best ways to protect a wedding ring is to soak it in dishwater."

Viikon totuus

Useimmat, jotka ajavat kuin omistaisivat koko tien, eivät omista autoja, joita ajavat.

Arvoituksia

Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä. Miksi tulos huononi?
- Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.

- Katsohan tatuointiani, selitti merimies ystävälleen näyttäen käsivarressaan olevaan kauniin tytön kuvaa.

- Arvaahan, kuinka käy kun liikutan kättäni ylös ja alas.
- Jaa... enpä osaa sanoa.
- Käsi väsyy.

Minkä erittäin ristiriitaisen neuvon AA-yhdistys antaa juopoille?
- Ottakaa päivä kerrallaan.

Mistä maapallon ilmaston lämpeneminen johtuu?
- Kesäaikaan siirtymisestä ja kylmän sodan päättymisestä.

Mitä lehmällä on neljä ja naisella vain kaksi?
- Jalkoja.

Miksi kutsutaan miestä, joka pyörii muusikoiden mukana?
- Basistiksi.

Ja muuta hauskaa

Naisiin ei voi luottaa. Mennessämme naimisiin lupasi vaimoni neuloa ja kutoa minulle vaikka mitä. Toistaiseksi hän ei ole kuin pistellyt.

- Kuka siellä? huutaa vartiomies kasarmin portilla.
- Minähän olen jo vastannut kaksi kertaa! Ettekö te tunne ohjesääntöä?
- Tunnen kyllä. Minun tulee kysyä kolme kertaa: kuka siellä? ja sitten ampua.

Mies tuli eläinkauppaan:
- Tarvitsen välttämättä tuhat ludetta.
- Miksi ihmeessä? myyjä hämmästeli.
- Muutan asunnostani ja vuokrasopimuksessa lukee, että asunto on jätettävä täsmälleen samanlaiseen kuntoon kuin muuttaessani siihen.

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen, joka tietää, miten hommat hoidetaan, vaan ei pysty hoitelemaan niitä itse.

- Minä epäilen, ettei Antti rakasta minua enää, sanoi blondi.
- Mikä saa sinut niin luulemaan?
- Hän ei ole soittanut joulukuun 1998 jälkeen.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita