Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 6.1.2013

 
-
Young Man in a Drug Store

A young man goes into a drug store to buy condoms. The pharmacist says the condoms come in packs of 3, 9 or 12 and asks which the young man wants.

"Well," he said, "I've been seeing this girl for a while and she's really hot. I want the condoms because I think tonight's "the" night. We're having dinner with her parents, and then we're going out. And I've got a feeling I'm gonna get lucky after that. Once she's had me, she'll want me all the time, so you'd better give me the 12 pack." The young man makes his purchase and leaves.

Later that evening, he sits down to dinner with his girlfriend and her parents. He asks if he might give the blessing, and they agree. He begins the prayer, but continues praying for several minutes. The girl leans over and says, "You never told me that you were such a religious person."

He leans over to her and says, "You never told me that your father is a pharmacist."

Blond

A blonde hurried into the emergency room late one night with the tip of her index finger shot off. 'How did this happen?' the emergency room doctor asked her.

'Well, I was trying to commit suicide,' the blonde replied.

'What?' sputtered the doctor. 'You tried to commit suicide by shooting off your finger?'

'No, silly' the blonde said. 'First I put the gun to my chest, and then I thought, 'I just paid $6, 000.00 for these implants...

I'm not shooting myself in the chest.'

'So then?' asked the doctor.

'Then I put the gun in my mouth, and I thought, 'I just paid $3,000.00 To get my teeth straightened I'm not shooting myself in the mouth.'

'So then?'

'Then I put the gun to my ear, and I thought: 'This is going to make a loud noise. So I put my finger in my other ear before I pulled the trigger.

Viikon totuudet

Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan – turhaan.
Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.

Viikon vinkki

Älä mene kännissä asehuutokauppaan, ellet halua tarpeetonta kanuunaa.

Ja muuta hauskaa

Nainen meni hotelliin ja sanoi tiskin takana palvelevalle miehelle:
- Täällä pitäisi olla varaus nimellä Koivula, Jesse.
Vastaanottovirkailija tuijotti naista ihmeissään ja sanoo:
- Odotimme kyllä miestä.
- Ei se mitään, niin isänikin.

- Toiveammattini kautta aikojen on ollut ryhtyä remonttimieheksi.
- Miksi?
- Siinä hommassa saa kitata kaikki lasit.

- Tulisiko vaari jo kotiin?
- En tule.
- Illallistakin on vielä jäljellä.
- En tule.
- Kohta tulee jo yökin. Alkaa olla aika pimeää. Miksi et tulisi jo kotiin?
- Seison karhunraudoissa.

- Äiti, olen tappanut jo viisi kärpästä, kolme poikaa ja kaksi tyttöä.
- Mistä sinä tiedät, ovatko ne poikia vai tyttöjä?
- Kolme oli isän kaljalasin reunalla ja kaksi peilissä.

- En ymmärrä, millä perusteella kriitikot kirjoittavat, että tämä kirja on omiaan vähän yksinkertaisille. Minusta se on loistava!

- Millainen olin? kysyi hyökkääjä valmentajalta jalkapallopelin jälkeen.
- Viime sunnuntaina olit parempi, vastasi valmentaja.
- Kuinka niin, enhän minä edes pelannut silloin?
- Aivan.

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja huolehtivaista miestä tarvitaan tiskaamaan astiat?
- Molemmat.

Nyrkkeilyhallissa:
- Onpa täältä pukuhuoneesta matkaa kehään!
- Niin, mutta sinun ei varmaankaan tarvitse kävellä takaisin.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita