Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 27.1.2013

 
-
How to Tell the Sex of a Fly

A woman walked into the kitchen to find her Husband standing around with a fly swatter

"What are you doing?", she asked.

"Hunting Flies", he responded.

"Oh. ! Killed any?", she asked.

"Yep, 3 males, 2 Females," he replied.

Intrigued, she asked. "How can you tell them apart?"

"3 were on a beer can, 2 were on the phone." he responded.

The Smarter Sex?

A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt.

After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man, that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."

The man replied, "I agree with you completely."

"This must be a sign from God!" The woman continued, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."

Then she hands the bottle to the man, The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman. The woman takes the bottle, immediately puts the cork back in and hands it back to the man. The man asks, "Aren't you having any?"

The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police."

Viikon totuus

Masentava tosiasia: seitsemäsosa elämästämme on maanantaipäiviä.

Selitys

Tyhmemmän puoleinen kauppamatkustaja oli saanut reissunsa suoritettua odotettua nopeammin ja jätti vaimolleen viestin puhelinvastaajaan. Kun hän pääsi kotiin, hän löysi vaimonsa sängystä toisen miehen kanssa. Mieli maassa hän meni appiukkonsa luo ja kertoi, mitä oli tapahtunut.
- Olen varma, että sille täytyy olla jokin selitys, lohdutti appi.
Seuraavana päivänä mies palasi appensa luo hymyillen.
- Tiesin sen! Sille oli selitys! Vaimoni ei ollut muistanut kuunnella puhelinvastaajan nauhaa.

Bileet

Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan. Saapuipa paikalle kovaa vauhtia siideri. Ja toinen, ja kolmas. Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi:
- Mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtuu?
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää, vastasi siideri.
- Bileet!? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käydä katsomassa.

Ja muuta hauskaa

Kapakan vessassa nainen kertoo toiselle:
- Olen tavannut ihanan miehen. Hän ei polta, ei juo eikä kähmi minua.
- Hän varmasti ompelee mekkosikin...

Mikä on pahin asia, mitä voit sanoa miehelle, joka valittaa että hänen vaimonsa on tunteeton?
- Ei hän ole.

Risteilyturisti seisoi ja tuijotti Helsingin suurkirkkoa.
- Mitä nuo patsaat tuolla katolla ovat? hän kysyi ohikulkijalta.
- Jaa-a, en minä vain tiedä. Mutta jos ne neljän aikaan alkavat liikkua, niin sitten ne ovat varmaan katonpaikkaajia.

Kaksi maalaisrouvaa tapasi kaupassa kananmunahyllyn luona.
- Oletko koittanut viiriäisen munia, toinen kysyi.
- Enhän minä tunne koko miestä!

Millaiset autot sopivat kissoille?
- Yhdeksän hengen limusiinit.

Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Tavallisesti poika halusi potkaista aloituspotkun, mutta nyt hän pyysikin isoisää tekemään sen. Isoisä ihmetteli pojan ehdotusta ja halusi tietää miksi.
- No, kun isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan Mersu, nassikka selitti.

Mies asioi sairausvakuutustoimiston luukulla. Virkailija kysyi:
- Oletteko naimaton, naimisissa, eronnut vai leski?
- En tiedä vielä, vaimo meni aamulla sairaalaan.

Maapallo on pyöreä, mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, kuten tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita