Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 3.2.2013

 
-
Women are clever

A woman was out golfing one day when she hit her ball into the woods. She went into the woods to look for it and found a frog in a trap.

The frog said to her, "If you release me from this trap, I will grant you 3 wishes." The woman freed the frog and the frog said, "Thank you, but I failed to mention that there was a condition to your wishes -- that whatever you wish for, your husband will get 10 times more or better!"

The woman said, "That would be okay," and for her first wish she wanted to be the most beautiful woman in the world. The frog warned her, "You do realize that this wish will also make your husband the most handsome man in the world, an Adonis, that women will flock to."

The woman replied, "That will be okay because I will be the most beautiful woman and he will only have eyes for me." So, KAZAM - she's the most beautiful woman in the world!

For her second wish, she wanted to be the richest woman in the world. The frog said, "That will make your husband the richest man in the world and he will be ten times richer than you."

The woman said, "That will be okay because what's mine is his and what's his is mine." So, KAZAM - she's the richest woman in the world!

Then the frog inquired about her third wish and she answered, "I'd like a mild heart attack."

Koira

Laihialainen päätti myydä koiransa. Hän pani lehteen ilmoituksen ja sai kaksi tarjousta. Ilmajoelta tarjottiin 200 euroa ja Porista 400 euroa. Laihialainen myi koiransa ilmajokelaiselle.

– Miksi et myynyt koiraasi porilaiselle, vaikka hän tarjosi enemmän? naapuri ihmetteli.

– Ei meidän Musti olisi osannut takaisin kotiin Porista asti, laihialainen perusteli.

Lehdistö

Nuorella lehtimiehellä oli vaikeuksia kirjoittaa juttunsa tarpeeksi tiiviisti. Päätoimittaja kutsui hänet puhutteluun, ja suositteli alanvaihtoa, elleivät jutut parane. Seuraavana päivänä nuori lehtimies laati onnettomuusuutisen:
- Mies meni hissikuiluun nähdäkseen, oliko hissi liikkeellä. Se oli. Mies oli kuollessaan 36-vuotias.

Huolestunut mies kirjoitti viikkolehden lääkäripalstalle:
- Emme saa vaimoni kanssa lapsia. Onkohan tämä perinnöllistä?

Ja muuta hauskaa

Marsissa on voinut olla elämää aiemmin. Miksi siellä ei ole enää elämää johtuu siitä, että Mars on hiukan meitä edellä.

- Onko vaimollasi ajokortti?
- Ei, auto näytti tältä jo ostettaessa.

Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

Jos Murphy olisi käyttänyt tietokonetta, hänen lakinsa olisi luultavasti hävinnyt koneen kaatuessa.

Miksi tietokonerikoksesta syytetty jäi tuomitsematta?
- Syyttäjän näyttö oli liian heikko.

- Niin, tohtori, joka kerran kun käännän ylävartaloani puoli kierrosta, puristan rintakehäni kasaan ja heilautan itseni takaviistoon, tunnen sietämätöntä kipua.
- Miksi ihmeessä teette tuollaisia liikkeitä?
- Ei ole mitään muuta konstia päästä Fiatiini.

- Voisitko ostaa minulle rullaverhon. Kadun toisella puolella asuva herra katsoo minua joka aamu kun puen päälleni, esittää vaimo miehelleen.
- Hyödytöntä rahanmenoa. Jos hän näkee sinut ilman vaatteita niin ostakoon rullaverhon itse.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita