Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 10.2.2013

 
-
Love, Lust and Marriage

LOVE -When your eyes meet across a crowded room.
LUST -When your tongues meet across a crowded room.
MARRIAGE -When you try to lose your spouse in a crowded room.

LOVE -When you share everything you own.
LUST -When you steal everything they own.
MARRIAGE -When the bank owns everything.

LOVE -When you phone each other just to say, "Hi."
LUST -When you phone each other to pick a hotel room.
MARRIAGE -When you phone each other to bitch about work.

LOVE -When you write poems about your partner.
LUST -When all you write is your phone number.
MARRIAGE -When all you write is checks.

LOVE -When your only concern is for your partner's feelings.
LUST -When your only concern is to find a room with mirrors all around.
MARRIAGE -When you're only concern is what's on TV.

LOVE -When breaking up is something you try not to think about.
LUST -When staying together is something you try not to think about.
MARRIAGE -When just getting through the day is your only thought.

LOVE -When a rainy day means more time to stay inside and talk.
LUST -When a rainy day means more time to stay inside and have fun.
MARRIAGE -When a rainy day means it's time to clean the basement.

Viikon totuus

Valo kulkee nopeammin kuin ääni. Siksi jotkut ihmiset vaikuttavat fiksuilta ennen kuin avaavat suutaan.

Parisuhteita

Jaska oli ollut naimisissa jo jonkin aikaa. Kun hän sitten kerran tuli vanhaan kantakapakkaansa, kaverit alkoivat pilkata häntä:
- On sinusta tullut aikamoinen tohvelisankari.
Jaska suuttui:
- Tuota te ette kyllä uskaltaisi sanoa, jos vaimoni olisi täällä!

- Vaimot elävät kauemmin kuin miehet.
- Niin, ainakin leskivaimot.

- Eräs mies yritti eilen illalla panna kätensä vyötärölleni, mutta yritykseksi se jäi, Kaija kertoi Liisalle.
- Minä olen jo pitkän aikaa yrittänyt selittää sinulle, että sinun pitäisi ruveta laihduttamaan.

- Mitä neiti haluaa tilata?
- Eturuoaksi kaviaaria ja ostereita, sitten fasaania ja jälkiruoaksi juustotarjotin viinirypäleillä ja Napoleon-konjakkia.
- Entäs mitä herra toivoo?
- Etten olisi koskaan kutsunut häntä tänne.

- Hölmöä, Jaska, että alat lähentelemään minua kun olet juottanut minulle seitsemän konjakkia.
- Miten niin?
-Kaksikin olisi riittänyt.

Mies meni tavarataloon. Äkkiä lehti- ja TV-väki kerääntyi hänen ympärilleen, hän sai tuhannen markan lahjakortin ja kukkakimpun. Johtaja piti hänelle puheen, sillä hän on liikkeen miljoonas asiakas.
TV-reportteri veti hänet sivuun ja sanoi:
- Hyvät naiset ja herrat, seuraatte nyt suoraa lähetystä tavaratalosta. Tässä on asiakas numero miljoona. Saanko kysyä, miksi tulitte tänne tänään?
- Ilman muuta, vastaa hämääntynyt mies. Tuo neuvonnan neiti lupasi, että saisin rakastella häntä varastossa.

Ja muuta hauskaa

Miksi kutsutaan niin isoa kissaa, että se täyttää kokonaisen
kuljetuslaatikon?
- Kolliksi.

Hammaslääkärillä kuultua:
- Voisiko kiltti poika nyt avata suunsa? Niin, että setä saisi sormensa ulos.

Sisäelimiä keittävä kannibaali on sydäntä lämmittävä näky.

Työmaalle oli ilmestynyt kyltti:
- Älä tupakoi, muista Chicagon palo.
Pian sen alapuolelle ilmestyi toinen kyltti:
- Älä paisko ovia. Muista San Franciscon maanjäristys.

Naisautoilija:
- Tilkkanen bensiiniä, vähän öljyä ja hiukkasen vettä.
Huoltomies:
- Henkäistäänkö vähän renkaisiinkin?

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita