Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 17.2.2013

 
-
Men Are Happier People

- Your last name stays unchanged.
- People never stare at your chest when you're talking to them.
- The garage is all yours.
- Wedding plans take care of themselves.
- Chocolate is just another snack.
- You can never be pregnant.
- You can wear a white T-shirt to a water park.
- You can wear NO shirt to a water park.
- Car mechanics tell you the truth.
- You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
- Same work, more pay.
- Wrinkles add character.
- Wedding dress = $5000. Wedding Dress Rental for U = $100.
- One mood all the time.
- Phone conversations are over in 30 seconds flat.
- A five-day vacation requires only one suitcase.
- You can open all your own jars.
- You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
- If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
- Your underwear is $8.95 for a three-pack.
- Three pairs of shoes are more than enough.
- You are unable to see wrinkles in your clothes.
- Everything on your face stays its original color.
- The same hair style lasts for years, maybe decades.
- You only have to shave your face and neck.
- You can play with toys all your life.
- You can wear shorts no matter how your legs look.
- You can "do" your nails with a pocket knife.
- You have freedom of choice concerning growing a mustache.
- You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.

Haava

Vaatturimestari oli saanut saksistaan pahanlaisen viiltohaavan poskeensa, jota kunnanlääkärin piti sitten ommella kokoon. Kun siteitä viikon kuluttua poistettiin, vilkaisi mestari peiliin ja virkkoi:
- Huonostipa on ommeltu.
- Huonosti oli leikattukin, vastasi lääkäri.

Viinakortti

Aikoinaan, kun viinakortit oli vielä käytössä, tuli muuan 80-vuotias papparainen maalta kaupunkiin ja pyysi itselleen korttia. Kun korttia ryhdyttiin kirjoittamaan, myymäläesimies ei voinut olla kysymättä, kuinka vaari vasta näin vanhana oli ryhtynyt viinaa ottamaan.

- On ny pakko ostaa, vaari selitti vapisevalla äänellä. Näin vanhana ei enää jaksa itse keitellä.

Psykiatriaa

Miksi psykiatrisessa hoitotilanteessa lääkäri on yleensä hiljaa?
- Koska hänellä on vaitiolovelvollisuus.

Mitä eroa on psykiatrilla ja vaimolla?
- Vaimo kysyy samat kysymykset ilmaiseksi.

Ja muuta hauskaa

Mitä tekevät parimetriset koripalloilijat vapaa-aikoinaan?
- Menevät elokuviin ja istuvat eteesi.

Joka osaa ja jolla on omatunto kunnossa, se palkataan oikeisiin töihin. Joka ei osaa ja jolta puuttuu omatunto, palkataan vakuutusyhtiöön.

Nuori tyttö kertoi vanhemmilleen, että oli alkanut odottaa lasta.
- Voi sinua, äiti alkoi voihkia.
- Missähän sinunkin pääsi oli silloin, kun annoit tehdä sellaista itsellesi?
- Ohjauspyörän alla, vastasi tyttö.

Johtaja kertoi kotonaan, että hänen uusi sihteerinsä on aivan kuin nukke. Tällöin johtajan tytär kysyi:
- Sulkeeko se silmänsäkin, kun panet sen pitkälleen?

Ystävättäret keskustelevat:
- Ostitko sen hatun, johon olit hulluna?
- Kyllä ostin.
- Mitä miehesi siihen sanoi?
- Hän tuli hulluksi.

- Auttoiko miehesi sinua tänä vuonna jouluvalmisteluissa?
- Kyllä. Minä ostin lahjat ja hän maksoi ne kaikki.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita