Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 24.2.2013

 
-
Special Ring

An older, white haired man walked into a jewellery store one Friday evening with a beautiful young gal at his side. He told the jeweller he was looking for a special ring for his girlfriend.

The jeweller looked through his stock and brought out a ring and showed it to him.

The old man said, "I don't think you understand, I want something very special." At that statement, the jeweller went to his special stock and brought another ring over.

"Here's a stunning ring at only $75 000, the jeweller said.

The young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement. The old man seeing this said, "We'll take it."

The jeweller asked how payment would be made and the old man stated by cheque.

"I know you need to make sure the cheque is good, so I'll write it now and you can call the bank on Monday to verify the funds and I'll pick the ring up Monday afternoon," he said.

Monday morning, a very peed-off jeweller phoned the old man, "There's no money in that account."

"I know", said the old man, "but can you imagine the weekend I had?"

Hienosteleva vanhapiika

Hienosteleva vanhapiika saapasteli närkästyneen näköisenä hienon hotellin portieerin luokse:
- Luulin tätä hotellia hyvämaineiseksi.
- Mutta niinhän tämä onkin, portieeri vastasi.
- Vielä mitä! Olin matkalla illalliselle, kun näin irstaan vanhan miehen ajavan nuorta neitoa takaa pitkin hotellin käytävää.
- Saiko mies neidon kiinni?
- Ei onneksi.
- Siinä tapauksessa hotellimme on edelleen hyvämaineinen.

Apteekissa

Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä illaksi firman juhliin.

Ja muuta hauskaa

Aikaisemmat työkaverini lähettivät minulle epätavallisen joululahjan, mukavan vuoteenlämmittimen. Valitettavasti vaimoni ei antanut minun pitää häntä.

- Tohtori, mieheni kärsii ilmavaivoista.
- Miksi hän ei itse tullut tänne?
- Minä kärsin niistä vielä enemmän.

Linnanjuhlissa esiintyi erään poliitikon vaimo varsin avokaulaisessa puvussa, joka paljasti kantajansa riittämättömät sulot.
- Aivan kuin miehensä, huokaisi toinen poliitikko. Paljastettu vajaus.

Jyväskylän rautatieaseman lippuluukulle tuli paikallinen puliukko ja sanoi myyjälle:
- Meno-Paluu Ryhtimäelle.
Lipunmyyjä tutkiskeli ja tutkiskeli reittilistoja, eikä löytänyt, missä Ryhtimäki sijaitsee. Lopulta hän kysyi mieheltä:
- Missähän päin tämä tämmöinen Ryhtimäki mahtaa olla?
Johon puliukko hieman sopertaen vastasi:
- Tossahan se makaa penkillä...

Tuleva näyttelijä kehuu:
- Vielä tulee päivä, jolloin nimeni on kaikissa elokuvateattereissa.
- Kuinka voit olla noin varma asiasta?
- Muutan nimeni Uloskäynniksi.

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

Isä, ethän sinä pelkää mitään? Ossi kysyi tullessaan koulusta kotiin.
- En tietenkään. Miksi kysyt, poikani?
- No lue sitten, mitä opettaja on tähän kirjoittanut.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita