Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 3.3.2013

 
-
Technical Fault

A priest, a drunkard, and an engineer were all being led to the guillotine to be executed. They ask the priest if he wants to face upward or downward when he meets his fate.

The priest says that he would like to die face up, so that he will be looking toward heaven when he dies.

They raise the blade of the guillotine and release it. It comes speeding down and suddenly stops just inches from his throat. The authorities take this as divine intervention and release the priest.

Next, the drunkard comes to the guillotine. He also decides to die face up hoping that he will be as fortunate as the priest.

They raise the blade of the guillotine and release it. It comes speeding down and suddenly stops just inches from his throat. So they release the drunkard as well.

The engineer is next. He too decides to die facing up. They slowly raise the blade of the guillotine, when suddenly the engineer says, "Hey, I see what your problem is!"

Toimittajanohje

Eräs aloitteleva naistoimittaja oli saanut ensimmäisen artikkelinsa valmiiksi ja kuunteli päätoimittajan arvostelua.
- Kirjoitus on muuten erinomainen, vain eräs pieni epätarkkuus on korjattava. Ottakaahan vastaisuudessa huomioon, että tarkkuus lehdelle merkitsee samaa kuin impeys tytölle.
- Ei nyt aivan. Lehti voi aina seuraavana päivänä korjata erehdyksensä, mutta tyttö ei voi, vastasi toimittaja.

Loistosaarna

Pappi oli pitänyt mielestään hyvän saarnan ja ollut täynnä intoa. Kun hän jumalanpalveluksen jälkeen hyvästeli kirkkovieraita, eräs kysyi:
- Onko kukaan sanonut teille, että te olette ihmeellinen?
Pappi yritti salata mielihyvänsä ja sanoi:
- Eipä ole.
- Mistä sitten olette saaneet sellaisen käsityksen? tokaisi kirkkovieras.

Vanhempaa väkeä

Vanha ukko istuskeli keinutuolissaan ja tuumaili:
- Vanhenemisessa on se hyvä puoli, että nuoria kauniita naisia on vuosi vuodelta yhä enemmän.

Vanha Hilda makasi vuoteellaan jo hieman huonokuntoisena ja sai päähänsä kysyä mieheltään, montako kertaa tämä oli pettänyt Hildaa. Kustaa istuskeli ikkunan ääressä ja katseli ulos, pureskeli mälliään, kääntyi vihdoin vaimonsa puoleen ja kysyi harvakseltaan:
- Onko se nyt ihan varma, että sinä kuolet?

Ja muuta hauskaa

Turkulainen jäähallin lippuluukulla:
- Pääsevätkö lapset ilmaiseksi?
- Kyllä, alle kaksitoista.
- Sepä hyvä, minulla ei ole kuin kolme.

Reportteri haastatteli lottovoittajaa:
- Mihin aiotte sijoittaa voittamanne miljoonat?
- Minä haluan maata.
- Sitähän sinä olet tehnyt viimeiset kymmenen vuotta, sanoi vaimo.

- Miten tämä on mahdollista? hämmästeli opettaja katsellessaan Jaakon laskuvihkoa. Kaikki kotilaskusihan ovat aivan oikein!
- Joo, huokaisi Jaakko. Faija istui eilen koko illan kapakassa.

- Rakas, oletko minulle uskollinen kun olen matkoilla?
- Kyllä. Kunhan et matkaile liian pitkään.

Minna oli saanut kutsun naamiaisiin, muttei löytänyt mitään sopivaa naamiaisasua. Niinpä hän veti jalkaansa mustat avokkaat, käsiinsä mustat nahkahanskat ja esiintyi pataviitosena.

Kaksi selvännäkijää tapasi toisensa kadulla.
- Sinulla menee hyvin. Entä minulla?

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita