Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 31.3.2013

 
-
Moth Inspector

A man walks into his bedroom after work and is surprised to find his wife lying naked on the bed. After careful examination, he spies a pair of bare feet sticking out from underneath the curtains.

He rips open the blinds to find a naked man standing there. "Who the hell are you?" he yells.

The naked guy replies, "I'm the moth inspector."

"Oh, yeah? What are you doing naked?"

He looks down and exclaims, "Oh my God, I'm too late!"

New Home for a Parrot

A housewife buys a parrot to keep her company during the day.

The clerk warns that the parrot was donated by a brothel, where he may have picked up some colorful language.

The housewife doesn't mind and brings the parrot home. When she uncovers the cage, the parrot says, "Brawkk! New Madam. Hello Madam."

When her three daughters come home from school, the parrot says, "Brawkk! New Girls. Hello Girls."

Finally, her husband, Phil, comes home from work, just in time for dinner.

When he walks past the parrot, the parrot says, "Brawkk! Hi Phil!"

Miksi on ihanaa olla mies

- Ikkunaostoksia teet vain, kun tarvitset ikkunoita.
- Esileikki on optionaalista.
- Et välitä vähääkään, huomaako joku uuden pukusi, hiustenleikkuun jne. jne.
- Voit katsella tuntikausia telkkaria ja juoda kaljaa kaverisi kanssa täydessä hiljaisuudessa.
- Harmaa tukka ja rypyt kasvoilla lisäävät charmiasi.
- Ihmiset eivät ikinä katso rintaasi, kun puhut.
- Sinulla on terveellinen ja normaali suhde äitiisi.
- Voit ostaa kondomeja ilman, että kauppias riisuu sinut mielessään.
- Pornofilmit on suunniteltu juuri sinua varten.
- Sinun ei tarvitse muistaa kenenkään syntymäpäiviä jne. jne.
- Jos et pidä tyypistä, voit silti mennä hänen kanssaan sänkyyn.
- Eräänä päivänä olet likainen vanha mies - ja maltat tuskin odottaa.

Turvatesti

Ruotsalaiset tutkijat ovat todenneet kiistattomasti, että pyöräillessä on turvallisempaa pitää päätään villapipossa kuin pyöräilykypärässä. Tutkimuksessa päähineisiin kiinnitettiin iso kivi. Tiputettaessa päähineet kivineen kymmenennestä kerroksesta, pyöräilykypärä halkesi, mutta villapipoon ei tullut jälkeäkään.

Ja muuta hauskaa

Asianajaja ja verovirkailija keskustelivat. Asianajaja totesi:
- En usko puoliakaan, mitä asiakkaani minulle sanovat.
Verovirkailija totesi:
- Uskon kaksi kertaa niin paljon kuin asiakkaani minulle kertovat.

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kuinka moneen sinulla on varaa?

Kumpi on onnellisempi, mies, jolla on kymmenen miljoonaa euroa vai mies, jolla on kymmenen lasta?
– Mies jolla on kymmenen lasta. Kaveri, jolla on kymmenen miljoonaa euroa ei ole koskaan tyytyväinen, hän haluaa aina lisää.

Miksi siamilaiset kaksoset muuttivat englantiin?
- Että toinenkin heistä saisi ajaa autoa.

- Saisinko paketin Viagraa?
- Onko teillä resepti?
- Ei, mutta tässä olisi valokuva vaimostani.

- Milloin meille tulevat ne paljon puhutut paremmat ajat?
- Ne ovat olleet jo kauan sitten.

- Opettaja, olen tosi väsynyt. Tein läksyjä eilen kahteentoista asti.
- Moneltako aloitit?
- Varttia vaille.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita