Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 7.4.2013

 
-
Relationships

A woman at a party walked up to a man and told him, "If you were my husband I would poison your drink." The man replied, "If you were my wife I would drink it."

***

Resolving to surprise her husband, an executive's wife stopped by his office. When she opened the door, she found him with his secretary sitting in his lap.

Without hesitating, he dictated, "...and in conclusion, gentlemen, budget cuts or no budget cuts, I cannot continue to operate this office with just one chair."

***

Two married buddies are out drinking one night when one turns to the other and says, "You know, I don't know what else to do. Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. I take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, I get undressed in the bathroom. I ease into bed and my wife STILL wakes up and yells at me for staying out so late!"

His buddy looks at him and says, "Well, you're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the door, storm up the steps, throw my shoes into the closet, jump into bed, slap her on the butt and say, 'You as horny as I am?' . . . and, she always acts like she's sound asleep!"

Viikon totuus

Vanhempien on helppo huomata milloin heidän pikku poikansa alkaa miehistyä. Se tapahtuu silloin, kun tämä lakkaa kyselemästä mistä on tullut ja kieltäytyy sanomasta missä on ollut.

Työpaikkahaastattelu

Neljä miestä haki työpaikkaa, ja jokaiselta kysyttiin:
- Kuinka paljon on kaksi plus kaksi?
Ensimmäinen työnhakija oli toimittaja. Hän vastasi:
- Kaksikymmentäkaksi.

Toinen hakija oli insinööri, ja hän laski, että vastaus oli jotakin 3,999:n ja 4,0001:n väliltä. Kolmas hakija oli lakimies. Hän vetosi ennakkotapaukseen, jossa kaksi plus kaksi oli todistettu neljäksi.

Viimeinen hakija oli kirjanpitäjä. Kun hän kuuli kysymyksen, hän kumartui eteenpäin ja kysyi kuiskaten:
- Kuinka paljon haluatte sen olevan?

Ja muuta hauskaa

- Haluaisin tehdä palovakuutuksen sahalleni..
- Onnistuu..
- Jos se saha sattuisi palamaan, niin kuinka paljon siitä saisi ?
- Keskimäärin kolme vuotta.

- Sanokaa nyt, herra tohtori, missä kunnossa sydämeni on.
- Heikko se on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.

- Äiti! Kun minusta tulee aikuinen, alan hevimuusikoksi!
- Voi voi poikaseni, kyllä sinun pitää valita noista vain toinen.

Mainessa mies katosi lumimyrskyssä ja pelastettiin, kun helikopterin lämpökamerat havaitsivat tupakansytyttimen liekin. Tupakkayhtiöt osoittivat nopeasti, että tupakointi pelasti miehen hengen.

Miksi nuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

Tyttö kysyy isältään:
- Onko totta, että ihmisestä tulee kuoleman jälkeen tomua?
- Kyllä, isä vastaa.
- Minusta tuntuu, että sänkyni alla on joku kuollut.

Silmälääkäri täytti 50 vuotta. Sairaalan henkilökunta juhlisti päivää kakkukahveilla. Kakun koristeena oli suuri marsipaanista tehty silmä. Päivänsankari kuiskasi gynekologikollegalleen:
- Tuskin maltan odottaa sinun 50-vuotispäivääsi.

Ja lopuksi tosi törkeä poliittinen vitsi:
- Mitä eroa on Eduskuntatalolla ja Sibelius-monumentilla?
- Sibelius-monumentissa torvet ovat ulkopuolella.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita