Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 4.10.2009

 
-
luolamies_nuijaRules For Women

Rules that guys wished women knew...

1. Learn to work the toilet seat: if it's up put it down.
2. Don't cut your hair. Ever.
3. Don't make us guess.
4. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
5. Sometimes, he's not thinking about you. Live with it.
6. He's never thinking about "The Relationship."
7. Get rid of your cat. And no, it's not different, it's just like every other cat.
8. Dogs are better than cats.
9. Sunday = Sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
10. Shopping is not everybody's idea of a good time.
11. Anything you wear is fine. Really.
12. You have enough clothes.
13. You have too many shoes.
14. Crying is blackmail. Use it if you must, but don't expect us to like it.
15. Your brother is an idiot.
16. Ask for what you want. Subtle hints don't work.
17. No, he doesn't know what day it is. He never will. Mark anniversaries on a calendar.
18. Share the bathroom
19. Share the closet.
20. Yes and No are perfectly acceptable answers.
21. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
22. Nothing says 'I love you' like sex in the morning.
23. Foreign films are best left to foreigners.
24. Check your oil.
25. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument.
26. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
27. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
28. Yes, pissing standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.
29. Yes, and No are perfectly acceptable answers.
30. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
31. If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
32. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are?
33. Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
34. You can either ask us to do something OR tell us how you want it done - not both.
35. Women wearing Wonder bras and low-cut blouses lose their right to complain about having their boobs stared at.
36. Yes, and No are perfectly acceptable answers.
37. Don't make 50 rules when 37 will do.

Maalareita

Maalarimestari pojalleen:
- Missä äiti oikein viipyy? Meidän pitäisi jo mennä.
- Kyllä hän kohta tulee. Pohjustus on jo tehty, ainoastaan viimeistely puuttuu!

Maalarimestari Sutinen oli haastettu oikeuteen todistajaksi. Kun kaikki oli selvää, kysyi tuomari, kuinka paljon hän halusi todistajan palkkiota. Sutinen raaputti hetken leukaansa.
- Se riippuu vähän siitä, että pitääkö kirjoittaa kuitti vai maksetaanko käteisellä.

Maalarimestari tuli kotiin pitkäksi venähtäneen työpäivän jälkeen. Hänen nenänsä ja poskensa punoittivat, ja hän yski kovasti.
- Mikä se noin yskittää ja punoittaa? vaimo kysyi tiukasti.
- No, kun siellä rakennuksella oli niin hirveästi viimaa, maalarimestari yritti selittää.
- Tsot, tsot, sanoi vaimo. Nyt taisi mennä yksi kirjain väärin.

- Meidän lapsemme odottavat vierailulle enoa, joka meni rakennukselle töihin.
- Miksi?
- He kuulivat puhuttavan, että raksalla kädet muuttuvat karkeiksi.

Hengenmiehiä

- Pastori kiltti, menin ulos uuden poikaystäväni kanssa ja me joimme paljon. Teinkö väärin?
- Yritä muistella.

- Onko tämä maito varmasti kelvollista? uteli pappi kaupassa.
- Pastori voi luottaa siihen. Nykyisin kaikki maito pastoroidaan.

Papilla oli tapana poiketa silloin tällöin korttelikapakkaan juomaan yksi olut ja juttelemaan kantaporukan kanssa. Kun hän kerran saapui, oli paikalla uusi tarjoilija, joka ei tuntenut häntä. Tämä kysyi:
- Mitä herralle saisi olla?
- Herrasta en tiedä, mutta hänen palvelijansa ottaa oluen.

Papin tytär tuli aamulla kotiin kello viisi. Pappi sanoi:
- Huomenta, sinä paholaisen tytär!
- Huomenta, isä, vastasi tytär.

Pappi osallistui ompeluseuroihin ja joutui litkimään suuret määrät kahvia ja maistelemaan kaikkia seitsemää sorttia kahvileipää. Lopulta hän ei enää jaksanut.
- Voi, sanoi muuan nainen. Nyt pastori näyttää olevansa mies ja ottaa lisää kakkua.
- Enkä näytä! Enkä ota kakkua.

Pappi oli ollut sairaana, mutta alkoi parantua. Lukkari kiinnitti lapun kirkon oveen:
- Jumala on hyvä. Pappi on parempi.
Pappi oli pitänyt mielestään hyvän saarnan ja ollut täynnä intoa. Kun
hän jumalanpalveluksen jälkeen hyvästeli kirkkovieraita, eräs kysyi:
- Onko kukaan sanonut teille, että te olette ihmeellinen?
Pappi yritti salata mielihyvänsä ja sanoi:
- Eipä ole.
- Mistä sitten olette saaneet sellaisen käsityksen? tokaisi kirkkovieras.

Pappi valmistelee saarnaansa ja toteaa luonnosta lukiessaan:
- Tätä eivät kyllä ymmärrä muut kuin Jumala ja minä.
Pappi alkaa korjailla tekstiä ja lukee sitten uuden aikaansaannoksensa.
- Nyt tämän ymmärtää enää yksin Jumala, huokaisee pappi surullisena.

Ja muuta hauskaa

Satuin ajelemaan tuossa yhden vanhemman Opelin perässä. Puskurit olivat vinksallaan, maali mattapintaisen haalistunut, lokasuojan kaaret ruosteessa ja pellit kuhmuilla ja paukamilla.
Takalasissa oli suuri tarra: Look at Opel now!

Mitä yhteistä on Linnamäellä ja Viagralla?
- Tunnin odotus viiden minuutin kyydin takia.

Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti ja joutui lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan. Metsuri vastasi:
- Kyllä kätevältä käy mikä vain!

Paraatia avonaisesta ikkunasta katsellut mies tuli kumartuneeksi liikaa ja putosi alas kadulle. Kolauksessa hän menetti tajuntansa. Herätessään hetkeä myöhemmin katukiveyksellä hän näki yläpuolellaan joukon hämmästyneitä kasvoja ja kuuli jonkun sanovan:
- Mitä tapahtui?
- En tiedä, tulin vasta äsken, mies vastasi häkeltyneenä.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita