Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 18.10.2009

 
-
pilot_lentaja_viikonvizitRules for Flight

There is a lot pilots have to take into account when hulling your ass across the sky...

1. Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.

2. If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.

3. Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.

4. It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here.

5. The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire.

6. The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.

7. When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky.

8. A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.

9. Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.

10. You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.

11. The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.

12. Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.

13. Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.

14. Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you've made.

15. There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what they are.

16. You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.

17. If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.

18. In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.

19. Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.

20. It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.

21. Keep looking around. There's always something you've missed.

22. Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal.

23. The four most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you, gas back at the airport, and a tenth of a second ago.

24. There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old, bold pilots.

Viikon visaiset pulmat

- Mitä tapahtuu, jos pelästytät ihmiset puolikuoliaaksi kahdesti?
- Mikäli kuristat smurffin, minkä väriseksi se muuttuu?

Viikon totuus

Naiselta menee 20 vuotta tehdä pojasta mies ja toisella 20 minuuttia tehdä hänestä typerys.

Parisuhteita

- Siinä naisessa jonka kanssa olin viime viikonloppuna oli jotakin erikoista.
- Ai jaa.
- Luulen, että minullakin on nyt sitä samaa.

Äidin neuvo 2000-luvun häissä:
- Ja sitten tyttöseni, varo läikyttämästä kahvia tai punaviiniä hääpuvullesi. Tarvitset sitä vielä.

Nuoren naisen vakaumus:
- Olen minä neitsyt, mutta en mitenkään fanaattisesti.

Keski-ikäinen mies meni asianajajan puheille aikeenaan avioero. Hän kysyi, löytyisikö erolle perusteita. Lakimies tarkensi kysymyksellä:
- Olette siis naimisissa?
- Kyllä.
- Sitten teillä on perusteet erota.

Nainen valittaa tippa silmässä äidilleen:
- Luulen että mieheni on uskoton sihteerinsä kanssa.
- En usko, sanot noin vain tehdäksesi minut mustasukkaiseksi.

Mies jolla oli aina tosi huono onni kertoi murtuneena kantakapakassaan kavereilleen:
- Tämä huono tuurini alkaa käydä hermoilleni. Menin eilen tosi kivan tytön kanssa ravintolaan syömään. Tilasimme länsirannikon salaattia. Kesken kaiken tyttö näki salaatin lehdellä toukan ja alkoi kirkua: "Viekää tuo inhottava olio pois!"
Siinä samassa hovimestari ja portsari tulivat ja heittivät minut ulos.

Ja muuta hauskaa

Poika luki lääkäriksi, ja äidiltä kysyttiin, opiskeliko poika aina vain.
- Kyllä se vielä opiskelee. Ei se pidä kiirettä, kun potilaat luottaa enemmän vanhempiin lääkäreihin, vastasi äiti.

Painonnostaja oli onnistunut tuppautumaan Liisan asunnolle ja oli juuri siirtynyt tämän kanssa makuuhuoneen puolelle, kun ovikello soi.
- Se on varmaan sulhaseni, selitti Liisa.
- Missä on takaovi? kysyi painonnostaja.
- Ei tässä talossa ole takaovea.
- Kohta on. Näytä vain, mihin kohtaan sen haluat.

Ukrainalaismummo myy torilla omenoita dollarin kappaleella. Joku kysäisee:
- Miksi omenat ovat niin kalliita?
- Ne ovat radioaktiivisia.
- No ostaako joku niitä?
- Toki, toki. Joku vie anopille, toinen miehelleen...

Mitä hoitokeinoja vaihtoehtolääketieteestä kiinnostunut voi käyttää verenvuototautinsa hoitoon?
- Kuppausta ja suoneniskentää.

Transvestiitin elämänohje:
Syö hyvin, juo kohtuullisesti ja ole Ilona.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita