Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 15.11.2009

 
-
How to Speak About Men And Be Politically Correct

1. He does not have a 'BEER GUT' - He has developed a 'LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY.'

2. He is not a 'BAD DANCER' - He is 'OVERLY CAUCASIAN.'

3. He does not 'GET LOST ALL THE TIME' - He 'INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS.'

4. He is not 'BALDING' - He is in 'FOLLICLE REGRESSION.'

5. He is not a 'CRADLE ROBBER' - He prefers 'GENERATIONAL DIFFERENTIAL RELATIONSHIPS.'

6. He does not get 'FALLING-DOWN DRUNK' - He becomes 'ACCIDENTALLY HORIZONTAL.'

7. He does not act like a 'TOTAL ASS' - He develops a case of 'RECTAL-CRANIAL INVERSION.'

8. He is not a 'MALE CHAUVINIST PIG' - He has 'SWINE EMPATHY.'

9. He is not afraid of 'COMMITMENT' - He is 'RELATIONSHIP CHALLENGED.'

10. He is not 'HORNY' - He is 'SEXUALLY FOCUSED.'

11. Its not his 'CRACK' you see hanging out of his pants - It's 'REARCLEAVAGE'.

Isällinen neuvo

- Hei faija! Mulla on pari kivaa kimulia koulussa, joista pitäisi valita. Ovatko tummat vai vaaleat naiset uskollisempia?
- Harmaatukkaiset!

Rouvat

Kaksi viisikymppistä rouvaa keskusteli illalla ravintolassa:
- Kuule, olen tavannut todella mielenkiintoisen nelikymppisen eronneen kauppatieteen maisterin, jolla on melko vapaa matkustusoikeus ja iso edustustili.
- Minä luen juuri erittäin mielenkiintoista kirjaa, joka on täyttänyt elämäni.
Katsottuaan hetken toisiaan rouvat keksivät:
- Mitähän jos tekisimme vaihtokaupat, kun olemme kumpikin päässeet omamme loppuun?

Näyttelijät

Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

Haudankaivaja tuli kotiin epätavallisen myöhään ja hänen vaimonsa tiedusteli syytä.
- Kuopattiin yksi näyttelijä ja suosionosoitukset olivat niin
valtavat, että meidän täytyi kaivaa hänet ylös yksitoista kertaa.

Kaksi näyttelijätärtä, jotka eivät olleet nähneet aikoihin, kohtasi sattumalta.
- Hauskaa nähdä sinua! Kuinkas asiasi sujuvat?
- Mikäs siinä. Olen ottanut ensi askeleen avioeron tiellä.
- Mitä? Oletko riitautunut miehesi kanssa?
- Ei, olen juuri mennyt naimisiin.
Näyttelijätär tuli rippi-isän luokse ja kertoi:
- Katselin peiliin ennen tänne tuloani viimeiset kaksi tuntia, ja kieltämättä en voinut olla ihailematta hyvin säilynyttä kauneuttani. Pitäisikö tällaisen itserakkauden takia harjoittaa katumusta?
Rippi-isä silmäili hetken vanhaa rouvaa ja totesi:
- Ei, ei rouvani, katumusta harjoitetaan syntien, ei erehdysten takia.

Lupaus

Hartikaisen ukolla oli ikäisekseen sangen tymäkkä vaimo. Loppunsa lähestyessä mies puhutteli vakavana vaimoaan:
- Lupaatko minulle, että et kuoltuani koske toisiin miehiin? Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani.

Vaimo lupasi. Muutaman vuoden kuluttua myös vaimo saapui taivaan portille ja tapasi Pyhän Pietarin. Vaimo tiedusteli tältä, oliko hänen miehensä Hartikainen saapunut joitakin vuosia aikaisemmin?

- Ei nyt tule mieleen... Meillä on ruvettu arkistoimaan tänne tulijoita heidän viimeisten sanojensa mukaan. Mitä hän sanoi juuri ennen kuolemaansa?

- Se taisi sanoa että Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani, vastasi vaimo.

- Aijaa! Olisitte heti sanonut! Kaikkihan Hyrrä-Hartikaisen tuntevat!

Ja muuta hauskaa

Mitä rohkeus on?
- Sitä, kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Oletko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?"

Mitä eroa on vaimolla ja työpaikalla?
- 10 vuoden jälkeen työ imee edelleen kaikki voimat.

Venäjän ydinvoimaloiden lauhdutusaltaisiin istutetaan silakoita. Kasvu on kiihkeää: niistä tulee kuusijalkaisia. Pystyvät syksyisin liikkumaan altaan ympäristössä syömässä puolukoita.

Autokorjaamon omistaja oli kuollut 35-vuotiaana ja saapui taivaan portille.
- Oli surullista kuolla näin nuorena, sanoi hän Pietarille.
- Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan olet elänyt 150 vuotta, virkkoi Pyhä Pietari.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita