Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 22.11.2009

 
-
pearly_gates_taivaanportti_viziPearly Gates

When Einstein died and arrived at the gates of heaven, St. Peter wouldn't let him in until he proved his identity. Einstein scribbled out a couple of his equations, and was admitted into paradise.

And when Picasso died, St. Peter asked, "How do I know you're Picasso?"
Picasso sketched out a couple of his masterpieces. St. Peter was convinced and let him in.

When George W. Bush died, he went to heaven and met the man at the gates. "How can you prove to me you're George W. Bush?" Saint Peter said.
Bush replied, "Well heck, I don't know."

St. Peter says, "Well, Albert Einstein showed me his equations and Picasso drew his famous pictures. What can you do to prove you're George W. Bush?"

Bush replies, "Who are Albert Einstein and Picasso?"

St. Peter says, "It must be you, George, c'mon on in."

Taivaan portilla

Ranskalaismies epäili vaimoaan uskottomuudesta ja lähti töistä tavallista aikaisemmin. Tullessaan kotiin iltapäivällä hän tunsi jo eteisessä oudon savukkeen tuoksun. Hänen vaimonsa oli sängyssä alastomana, mutta vieraita ei talossa ollut. Mies katsoi ikkunasta ulos ja talon alaovella seisoi juuri savuketta polttava mies.

Aviomies silmäili ympärilleen ja tempaisi keittiöstä jääkaapin ja paiskasi sen ulos isosta ikkunasta, jolloin se tappoi alhaalla seisoskelleen miehen.

Samana iltapäivänä tapasi kolme miestä taivaan porteilla. Pyhä Pietari kysyi jokaiselta, miksi kukin oli taivaaseen joutunut.
- Seisoskelin oven edessä tupakoimassa ja odottelin erästä ystävääni.
- Minä epäilin vaimoani uskottomuudesta, suutuin, tempaisin jääkaapin keittiöstä, heitin sen ulos ja taisin saada sydänkohtauksen ponnisteluista.
- Minä taas istuin vain jääkaapissa tupakkaa poltellen ja sitten yhtäkkiä kaikki pimeni.

Viikon kysymys

- Milloin meille tulevat ne paljon puhutut paremmat ajat?
- Ne ovat olleet jo kauan sitten.

Kauhea uhkaus

- Oletko kuullut terroristeista, jotka ottivat oikeussalillisen lakimiehiä panttivangeiksi? He uhkasivat vapauttaa yhden joka tunti, kunnes heidän vaatimuksiin suostutaan.

Virtanen

- Tappelit kuulemma eilen Virtasen kanssa.
- Niin tappelinkin ja olisin antanut hänelle hänen elämänsä pahimman selkäsaunan, ellei minua olisi estetty.
- Kuka esti?
- Virtanen.

- Virtanen ja Nieminen olivat tapelleet jo kolmekymmentä vuotta, kunnes he lopettivat viime viikolla.
- Hautasivatko he sotakirveensä?
- Ei. Virtanen haudattiin.

Psykoterapeutti

Psykoterapeutin potilas piti itseään huonona, epäonnistuneena ja kerrassaan arvottomana ihmisenä. Kerrottuaan vaivoistaan terapeutille hän odotti terapeutin kommenttia. Terapeutti istui hetken paikallaan, teki muistiinpanoja ja sanoi lopulta:

- Luulen tietäväni, mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi itsetunnoksi. Se on hyvin tavallinen ongelma teillä luusereilla.

Lakimiehet

Ryöstäjäjengi tunkeutui ravintolakabinettiin, jossa ryhmä eläkeläisasianajajia piti kokoustaan. Asianajajat tappelivat vimmatusti vastaan ja ryöstäjien oli paettava vähine saaliineen.
- Saimmepas sentään viisisatasen, sanoi yksi ryöstäjistä.
- Niin, mutta sisään mennessämme meillä oli tonni, totesi toinen.

- Te ette sitten eronneetkaan?
- No emme. Kun olimme ottaneet selvää avioerojuristien palkkioista, tyydyimmekin vain uusimaan olohuoneen kaluston.

Teatterissa

Teatterissa puuhataan uutta näytelmää.
- Tässä osassa juot itsesi pikkuhiljaa näyttämöllä kuoliaaksi, teatterinjohtaja sanoo näyttelijälle.
- Milloin harjoitukset alkavat, näyttelijä innostuu.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita