Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 29.11.2009

 
-
Wrestle

Before the final match, the Norwegian wrestling coach came to Ole and said, "Now, don't forget all the research we've done on this Russian. He's never lost a match because of this 'pretzel' hold he has". Whatever you do, do not let him get you in that hold! If he does, you're finished'. Ole nodded in acknowledgment.

As the match started, Ole and the Russian circled each other several times, looking for an opening. All of a sudden, the Russian lunged forward, grabbing Ole and wrapping him up in the dreaded pretzel hold. A sigh of disappointment arose from the crowd and the coach buried his face in his hands, for he knew all was lost. He couldn't watch the inevitable happen.

Suddenly, there was a scream, then a cheer from the crowd and the coach raised his eyes just in time to watch the Russian go flying up in the air.. His back hit the mat with a thud and Ole collapsed on top of him making the pin and winning the match.

The crowd went crazy. The coach was astounded.

When he finally got his wrestler alone, he asked, "How did you ever get out of that hold? No one has ever done it before!"

Ole answered, "Vell, I vas ready to give up ven he got me in dat hold, but at da last moment, I opened my eyes and saw dis pair of testicles right in front of my face...I had nuttin' to lose so wid my last ounce of strength I stretched out my neck and bit dose babies just as hard as I could."

So the trainer exclaimed, "That's what finished him off!"

"Vel not really. You'd be amazed how strong you get ven you bite your own nuts!"

Viikon naisvitsi

Miehet ovat kuin deodorantteja - halvalla saa ja varmasti pettää.

Viikon arvoitus

Mitä eroa on koululla ja hullujenhuoneella?
- Puhelinnumero.

Viikon totuus

Joka osaa ja jolla on omatunto kunnossa, se palkataan oikeisiin töihin. Joka ei osaa ja jolta puuttuu omatunto, palkataan vakuutusyhtiöön.

Koulussa

Isä, pojat haukkuivat minua koulussa likaksi, Björn valitti kotona.
- Mitä teit sen jälkeen?
- Löin niitä oikein lujaa käsilaukullani.

Kiista seksuaalikasvatuksesta amerikkalaiskoulussa on vihdoinkin ratkaistu. Uuden säännön mukaan sukupuolivalistusta saa antaa kouluissa tiistaisin ja torstaisin. Maanantaisin, keskiviikkoisin ja perjantaisin autot on varattu ajo-opetuskäyttöön.

Kuopijossa

Kuopion keskussairaalaan tuotiin melkoisesti ruhjoutunut mies. Hän makasi poliklinikan toimenpidepöydällä ja sisar hento valkoinen kirjasi ylös nimen, osoitteen ja kotikunnan. Sitten hän kysyi:
- Oletteko naimisissa?
- En ou, auto ajo piälle.

Ammattimiehiä

Miksi remonttireiska sai kenkää?
- Se laatoitti krapula-aamuna olohuoneen sohvan.

Mikä on rakennusmestarin ammattitauti?
- Seinähulluus.

Mikä on sirkkelimiesten lempilaulu?
- Annoin pikkusormen, se vei koko käden...

Piispan viimeiset hetket

Vanha piispa oli kuolemaisillaan. Hän pyysi kuolinvuoteelleen asianajan ja verovirkailijan. Piispa toivoi, että he olisivat läsnä viimeisen henkäyksen ja lopullisen kutsun tullessa. Asianajaja hieman ihmetteli toivomusta:

- Tuota, ymmärtääkseni emme ole sinulle kaikkein läheisimmät. Miksi haluat juuri meidän olevan läsnä kuolinvuoteellasi?

- Jeesus on ollut koko elämäni suurin esikuvani, ja haluan kuollakin hänen tavallaan - kahden ryövärin seurassa, vastasi piispa.

Kannustava vaimo

Mies tuli innoissaan töistä kotiin.
- Ajattele, hän sanoi vaimolleen. Minä tein tänään keksinnön, joka säästää firmalle ainakin 50 000 euroa vuodessa.
- Mitä, oletko sinä pölvästi sanonut itsesi irti?

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita