Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 13.12.2009

 
-
Learn to Speak Chinese

Are you harboring a fugitive- Hu Yu Hai Ding

See me A.S.A.P. - Kum Hia Nao

Small Horse - Tai Ni Po Ni

Your price is too high - No Bai Dam Thing

Did you go to the beach - Wai Yu So Tan

I bumped into a coffee table - Ai Bang Mai Ni

I think you need a facelift - Chin Tu Fat

It's very dark in here - Wai So Dim?

Has your flight been delayed? - Hao Long Wei Ting?

That was an unauthorized execution - Lin Ching

I thought you were on a diet - Wai Yu Mun Ching?

This is a tow away zone. - No Pah King

You are not very bright - Yu So Dum

I got this for free - Ai No Pei

I am not guilty - Wai Hang Mi?

Please, stay a while longer - Wai Go Nao?

Our meeting was scheduled for next week - Wai Yu Kum Nao

They have arrived - Hia Dei Kum

Stay out of sight - Lei Lo

He's cleaning his automobile - Wa Shing Ka

Does this bathroom stink! Hu Flung Dung?

Viikon neuvo

Älä koskaan luota lakimieheen, joka sanoo, että asia on yksinkertainen.

Viikon totuudet

Nainen todella rakastaa miestä, jos hän menee tämän kanssa sänkyyn heti tultuaan kampaajalta.

Suomalaiset pitävät makkarasta. Etenkin kesällä, kun sitä voi käristää ulkona. Mutta muulloinkin sitä syödään mielellään ja paljon. Jos jonkun ravintoterapeuttivikisijän mielestä makkaransyöjän näkee jo heti ensi silmäyksellä, niin mitäpä siitä. Näkee anorektikonkin.

Poliittisia turvapaikanhakijoita

Kuoltuansa Stalin yritti taivaaseen, mutta tietysti hänet käännytettiin portilta ympäri. Ja niin hän pyrki sinne toiseen paikkaan ja pääsi. Seuraavana päivänä muutamia kymmeniä pikkupiruja saapui taivaan portille anelemaan sisäänpääsyä.
- Mitä ihmettä te täällä teette. kysyi Pietari.
- Me olemme ensimmäinen pakolaisaalto.

Pastorit

- Pastori kiltti, menin ulos uuden poikaystäväni kanssa ja me joimme paljon. Teinkö väärin?
- Yritä muistella.

Pappi osallistui ompeluseuroihin ja joutui litkimään suuret määrät kahvia ja maistelemaan kaikkia seitsemää sorttia kahvileipää. Lopulta hän ei enää jaksanut.
- Voi, sanoi muuan nainen. Nyt pastori näyttää olevansa mies ja ottaa lisää kakkua.
- Enkä näytä! Enkä ota kakkua.

- Onko sunnuntaiaamuna hirvenmetsästys kirkonmenojen aikaan syntiä, tiedusteli mies papilta.
- On ehkä parempi, että menet hirvijahtiin ja ajattelet kirkkoa kuin että tulet kirkkoon ja ajattelet koko ajan hirvijahtia.

Ja muuta hauskaa

Mies halusi töihin meteorologiksi telkkarin.
- Millainen on ansioluettelonne ja koulutuksenne, kysytään.
- Mulla oli kerran lotossa 4 oikein.

Tyttöset jutustelivat ravintolapöydässä:
- Kuule, kummanlaisista miehistä tykkäät enemmän, seksihulluista vai ihan normaaleista?
- Mistä normaaleista?

Sähkömies oli asentamassa lamppua asiakkaan olohuoneessa, ja rouva oli erityisen tarkka vasta kiillotetusta lattiasta. Hän toi sanomalehden, jonka päällä sopi seistä.
- Kiitos, hyvä rouva, totesi asentaja, mutta minä kyllä yletyn ilmankin.

Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
- Okei, voin jäädä yöksi.

- Eikö teitä pelota kulkea täällä yksin, pikku neiti?
- Ei ollenkaan niin kauan kuin todella olen yksin.

Maaseudun Tulevaisuus uutisoi tieteen suuresta voitosta: "Lehmä ja kirahvi risteytetty! Uusi otus syö naapurin laitumelta ja lypsää omalla pellolla."

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei ole muuta jäykkää kuin asenne.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita