Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 20.12.2009

 
-
Difference Between Men and Women

Double Talking Women

A husband shows his wife a study which indicates that on the average men use 15,000 words a day, whereas women use 30,000.

The wife thinks about this and then tells her husband that women use twice as many words as men because they have to repeat everything they say.

The husband turns from the paper and says, "What?"

His and Her Version

Her version:

Oh did I mention or did I not? Well doesn't matter now, I already started talking. Jane came over, while I was having a cup of coffee. I didn't even sugar the coffee. By the way did you notice that I lost 10 pounds? No, you didn't notice, you never notice. Anyway she came over and wore an ARTIFICIAL wig. I mean isn't that awful? An ARTIFICIAL wig? I mean her husband could buy a real one with his money, but I didn't say anything, it's none of my business. I asked her how much weight she lost and she said she lost 20 pounds. Yeah, right, like I can see, I have eyes you know. Oh did I say why I asked her that? Because we follow the same diet, and you don't know that. Well, anyway, we sat down and had a cup of coffee.

His version:

Jane came over for a cup of coffee.

Ensimmäiset kommunistit

Ketkä olivat maailman 17 ensimmäistä kommunistia?
- Aatami ja Eeva, sille he olivat alasti, heillä oli jaettavanaan yksi omena ja he uskoivat olevansa paratiisissa, kolme itämaantietäjää, sillä he seurasivat tähteä sekä Jeesuksen 12 opetuslasta, jotka opettivat muita, vaikka eivät itse osanneet edes lukea ja kirjoittaa.

Oikeudessa

Maanviljelijä Joe päätti, että hänen onnettomuudestaan saamansa vammat olivat tarpeeksi vakavat haastaakseen kuljetusyhtiön oikeuteen. Oikeudessa kuljetusyhtiön hieno lakimies kyseli Joelta.

- Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, "Olen kunnossa"?

- Jos minä kertoisin, mitä tapahtui. Olin juuri laittanut lempimuulini Bessien...

- En kysynyt mitään yksityiskohtia, keskeytti lakimies, vastatkaa vain kysymykseen. Ettekö sanonutkin onnettomuuspaikalla, olevanne kunnossa?

- Olin juuri laittanut Bessien kuljetusvaunuun ja olin ajamassa tietä alas...

Lakimies keskeytti uudelleen ja sanoi:
- Tuomari, yritän näyttää toteen tosiasian, että onnettomuuspaikalla tämä mies kertoi paikalle saapuneelle poliisille olevansa kunnossa. Nyt muutamia viikkoja myöhemmin hän yrittää haastaa asiakkaani oikeuteen. Uskon, että hän on huijari. Voisitteko pyytää häntä vastaamaan yksinkertaiseen kysymykseen.

Nyt tuomari oli kovin kiinnostunut maanviljelijä Joen vastauksesta ja sanoi lakimiehelle, \'Haluan mielelläni kuulla, että mitä hänellä on sanottavanaan lempimuulistaan Bessiestä.

Joe kiitti tuomaria ja jatkoi:
- Kuten olin sanomassa, olin juuri laittanut lempimuulini Bessien kuljetusvaunuun ja ajoimme alas tietä, kun tämä valtava puoliperävaunu ajoi punaisia päin ja ajoi suoraa päätä autoni oikeaan kylkeen. Olin juuri lentänyt ojaan ja Bessie toiseen. Minua sattui todella kovasti, enkä pystynyt liikkumaan. Kuitenkin pystyin kuulemaan vanhan Bessien valituksen ja vaikerruksen. Tiesin, että hän oli kauheassa kunnossa päätellen vaikerruksesta. Pian onnettomuuden jälkeen tuli liikkuva poliisi onnettomuuspaikalle. Poliisi kuuli Bessien valituksen ja vaikerruksen ja meni katsomaan häntä. Hetken katsottuaan, hän otti aseensa esiin ja ampui Bessietä suoraan silmien väliin. Sen jälkeen poliisi tuli tien toiselle puolelle ase kädessään ja katsoi minua.

- Muulinne oli niin huonossa kunnossa, että minun oli ammuttava se. Kuinka Te voitte?

Jäyhä aviomies

Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa käyneenä hän tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi

- Sokeria, muruseni?

Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:

- Hunajaa, hunajaiseni?

Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi palasen pihvistään ja ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:

- Lihaa, lehmäseni?

Ja muuta hauskaa

- Sinäkö olet niin fantastisen rohkea?
- Pelkäänpä niin.

- Onko sinulla köyhiä sukulaisia?
- En tunne yhtään.
- Entä rikkaita?
- Ei yhtäkään, joka tuntee minut.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Rakas, tulin kotiin.

Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty

Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
- Koska silmät eivät sijaitse rinnoissa.

Blondien kesken:
- Miksi oikein erosit Jarista?
- Hän oli ollut uskoton.
- Mistä sinä sen tiedät?
- Hän ei ollut lapseni isä.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita