Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 10.1.2010

 
-
UNCLESAMOnly in America

1. Only in America can a pizza get to your house faster than an ambulance.

2. Only in America are there handicap parking places in front of a skating rink.

3. Only in America do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

4. Only in America do people order double cheese burgers, large fries, and a diet Coke.

5. Only in America do banks leave both doors to the vault open and then chain the pens to the counters.

6. Only in America do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

7. Only in America do we use answering machines to screen calls and then have call waiting so we won't miss a call from someone we didn't want to talk to in the first place.

8. Only in America do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

9. Only in America do we use the word 'politics' to describe the process so well: Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking creatures'.

10. Only in America do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

Viikon mietelause

Elämä on kuin golfpallo. Sinua lyödään välillä kovaa, välillä hiljaa ja lopuksi päädyt reikään maan alle.

Ranskalaisia

Ranskalainen kysyi sveitsiläiseltä:
- Mistä johtuu, että te sveitsiläiset aina taistelette rahan puolesta, kun me ranskalaiset taistelemme aina kunnian puolesta?
Sveitsiläinen vastasi:
- Ehkäpä siksi, että jokainen taistelee sen puolesta, mitä hänellä on vähiten.

Ranskassa oli takavuosina meneillään sensaatioilla kyllästetty oikeusjuttu. Odotettiin kutkuttavia paljastuksia.
- Mesdames, tämän jutun yksityiskohdat eivät sovellu kainojen korvien kuultaviksi. Siksipä pyydänkin, että kaikki kunnialliset naiset poistuvat nyt oikeudesta, sanoi vanha tuomari.
Vain kaksi vanhaa tätiä lähti pois.
- Hyvä! Ja nyt, kun kaikki kunnialliset naiset ovat lähteneet, pyydän santarmeja ajamaan loput ulos täältä.

Rikkaan ranskalaisen kaunis vaimo on kuollut. Kun aviomies on täysin rauhallinen hautajaisissa, niin rouvan rakastaja on täysin murtunut. Aviomies katsoo häntä rauhallisesti ja kun tilaisuus on ohi, menee hän nuoren miehen luo, laittaa kätensä tämän ympärille ja sanoo myötätuntoisesti:
- Älkää olko surullinen, mon ami, aion kyllä vielä mennä naimisiin.

Suomessa sokeat tekevät katuharjoja, Ranskassa he rakentavat Peugeoteja ja Renaulteja.

Politiikkaa

- No, Pikku-Paavo. sanopas, paljonko on kaksi kertaa viisi?
- Mitä tulee kysymykseenne; en haluaisi tässä tilanteessa
kertoa mitään konkreettisia lukuja.

Miten 17 demaria saadaan mahtumaan Bemarin takapenkille?
- Heitetään sinne ministerinsalkku.

Ja muuta hauskaa

Thaimaa on varmaankin maailman paras paikka perhelomailuun: Isälle on tyttöbaareja, lapsille hiekkarantoja, vaimolle silkkikauppoja ja anopille haita.

Nuori myyjätär esitteli joulun uutuusleluja asiakkaalle:
- Ja tämä nukke käyttäytyy aivan kuin oikea lapsi. Kun sen panee nukkumaan, se sulkee heti silmänsä.
- Huomaa kyllä, että neidillä ei ole lapsia, asiakas vastasi.

Sanokaa nyt tohtori, missä kunnossa sydämeni on, kysyi vanha mies lääkäriltään.
- Heikko se on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita