Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 31.1.2010

 
-
globe_viziInternational Affairs

Once upon a time NASA decided to send 3 astronauts to space for 2 years. One was American, one was Russian, and the other was English. NASA allowed each of them to take 200 pounds of baggage each.

The American decided to take along his wife, the Englishman decided to take along books to learn how to speak German, whilst the Russian decided to take along cigarettes.

Two years later, when the space shuttle landed, there was a big crowd waiting to welcome them home. First came the American and his wife, and each of them had a baby in their arms. Next came the Englishman speaking fluent German. They both gave their speeches and got a rousing round of applause.

Suddenly, out came the Russian with a cigarette in his mouth. He walked up to the podium, snarled at the crowd, and asked, "Has anyone got a friggin' match?"

* * *


Have you heard about the Irish abortion clinic?
- There's a 12-month waiting list.

* * *


What is the Cuban national anthem?
''Row Your Boat!''

Teekkarit

Teekkari oli ollut diskossa ja päässyt myös saatille. Tytön yksiössä juotiin kahvit, ja sitten tyttö istahti sängyn laidalle ja alkoi hitaasti riisua itseään. Samassa teekkari veti kiivaasti takin ylleen ja marssi ovelle. Ulos astuessaan hän vielä huikkasi katkerana:
- Olisin minä nyt pienemmästäkin vihjeestä ymmärtänyt.

Kuinka monta teekkaria tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Yksi, mutta loput luokasta kopioi raportin.

Töissä

- Huomisesta lähtien kaikki kulkevat käytävällä oikeata puolta, sanoi johtaja alaisilleen. Sillä tavalla ne, jotka lähtevät liian aikaisin, eivät törmää niihin, jotka tulevat liian myöhään.

- Anteeksi johtaja, että myöhästyin. Nukuin liian pitkään.
- Mitä? Nukutteko te kotonakin?

- Herra johtaja, suokaa anteeksi, että tulen näin myöhään töihin, mutta se ei ole minun vikani. Vaimoni on saanut perheenlisäystä.
- Vai ei ole muka teidän vikanne? Osaatteko edes sanoa, kenen vika se sitten on?

Kiekkoilija

Urheilutoimittaja haastatteli pelaajaa ja kysyi:
- Olen huomannut, että viidessätoista viimeisessä ottelussasi olet saanut jäähyn minuuttia ennen ottelun loppua. Onko tämä sattumaa?
- Ei se ole sattumaa. Haluan päästä ensimmäisenä pukuhuoneeseen.
- Miksi ensimmäisenä, toimittaja uteli.
- Pari kertaa olen tullut pukuhuoneeseen viimeisenä, ja silloin on kaikki oluet jo juotu...

Ja muuta hauskaa

Mitkä ovat neljä suomenkielen pelätyintä sanaa?
- Mie muutan siun naapuriin.
- Klubin presidentti jakoi tänään Leijona-kaulahuivin kaikille veljille, jotka saattoivat käsi Raamatulla vannoa olleensa uskollinen vaimolleen hääyöstä lähtien. Ja tiedätkö, vain kaksi kaulahuivia meni, kertoi johtaja Virtanen tullessaan Lions-klubin kokouksesta.
- Jaaha. Näytäpä sitä huiviasi, tivasi rouva Virtanen.

- Isä, mikä on ihmelapsi?
- Se on suunnilleen sinun ikäisesi lapsi, joka ei vähän väliä kysele typeriä.

Suomalainen ruotsalaiselle:
- On teillä ruotsalaisilla sentään jotakin hyvää, mikä meiltä puuttuu.
- Niinkö, ruotsalainen ilahtui. Mitä se on?
- Mukava naapurimaa.

- Mirkkukin rupesi bodaamaan.
- Älä? Mitäs se nyt on, jotain 45?
- Joo, mutta muistuttaa nyt kolmekymppistä... Kolmekymppistä miestä.

Roomalaiset pidettiin tyytyväisinä tarjoamalla leipää ja sirkushuveja. Amerikan urhoollinen kansa pidetään tyytyväisenä tarjoamalla hampurilaisia ja sotahuveja.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita