Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 21.2.2010

 
-
Happily Married

A man comes home to find his wife packing her bags and asks her where she's going.

"To Las Vegas. I found out there are men who will pay me $400 to do what I do to you for free."

The man started packing his bags. "Where are you going?" she asked.

"I'm going to Las Vegas with you. I want to see how you'll live on $800 a year."

* * *

A guy walks into a bar and asks for a beer. He chugs it, looks into his pocket and asks for another beer. He chugs that beer, looks into his pocket and asks for another.

The man does this a few more times until the bartender asks, "How come you ask for a beer, chug it, then look in your pocket?"

The man says, "Because there is a picture of my wife in my pocket and I'm gonna keep drinking till she looks good enough for me to go home."

Viikon totuus

Juhlissa on kahdenlaisia ihmisiä. Niitä, jotka haluavat jäädä ja niitä, jotka haluavat lähteä. Yleensä he ovat naimisissa keskenään.

Taivaanportilla

Bill, Hillary ja Al olivat menossa taivaaseen ja Jumala istui suurella valkoisella valtaistuimella. Jumala osoitti ensin Alia.

- Al, mihin sinä uskot?
- Uskon, että polttomoottori on paholaisen keksintöä ja meidän täytyy pelastaa maailma CFC:ltä ja mikäli freonia käytetään lisää, koko maailma muuttuu kasvihuoneeksi ja koko ihmiskunta tuhoutuu.

Jumala mietti sekunnin ja sanoi:
- Tule istumaan vasemmalle puolelleni.

Sitten Jumala osoitti Billiä.
- Bill, mihin sinä uskot?
- Uskon ihmisten voimaan. Luulen ihmisten kykenevän tekemään omia ratkaisujaan asioista eikä kenenkään pitäisi koskaan kyetä sanomaan toiselle, mitä pitäisi tehdä. Uskon myöskin tuntevani ihmisten tuskan.

Jumala mietti hetken ja sanoi:
- Okei, kuulostaa hyvältä. Tule istumaan oikealle puolelleni.

Sitten Jumala osoitti Hillarya:
- Hillary, mihin sinä uskot?
- Uskon sinun istuvan minun tuolillani.

Kaupassa

Lihatiskillä seisoi kauppa-apulainen, jolla oli ollut erityisen hyvä päivä, ylpeänä hän laittoi viimeisen kanan vaakaan ja punnitsi sen.
- Tämä maksaa 18,50, hän sanoi asiakkaalle.
- Se on hieman liian pieni, sanoi nainen. Eikö teillä ole yhtään isompaa?

Epäröiden, mutta miettien nopeasti kauppa-apulainen laittoi kanan takaisin kylmäkaappiin, odotti hetken ja otti sen uudelleen esiin.
- Tämä taas, hän sanoi arasti, maksaa 19,80.
Nainen mietti hetken ja teki päätöksensä.
- Minäpä tiedän, hän sanoi, minä otan ne molemmat!

Insinöörit

Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja vatupassilla?
- Kumpikin huomaa virheen, mutta ei osaa korjata sitä.

Ja muuta hauskaa

Mitä yhteistä on pingviinillä ja JAS-hävittäjällä?
- Vaikka molemmilla on siivet, kumpikaan ei osaa lentää.

Asianajajan kolme yleisintä kysymystä:
1. Paljonko sinulla on rahaa?
2. Saatko sitä mistään lisää?
3. Onko sinulla mitään muuta, mitä voit myydä?

Kaunis naisopiskelija kysyi hermostuneesti lääkäriä suorittamaan epätavallisen operaation - poistamaan suuren palan vahaa hänen navastaan. Katsottuaan epätavallista tehtävää, lääkäri kysyi:
- Kuinka tämä tapahtui?
- Sanotaan vaikka näin, tohtori, tyttö aloitti. Poikaystäväni pitää kynttilänvalossa syömisestä.

Amerikkalainen mies hölkkäsi Hyde Parkissa. Juostuaan jonkun matkaa hän pysähtyi ja alkoi punnertamaan. Vähän ajan kuluttua viereen tuli englantilaisherrasmies ja sanoi:
- Excuse me sir, but I think the lady has gone...

Miljonääri tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut. Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.
Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt vielä hänelle yhden mahdollisuuden.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita