Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 14.3.2010

 
-
nainen_kompuutteri_vizihuumoriaLadies Laugh Last

1. Don't imagine you can change a man - unless he's in diapers.
2. What do you do if your boyfriend walks out? You shut the door.
3. If they put a man on the moon - they should be able to put them all up there.
4. Never let your man's mind wander - it's too little to be out alone.
5. Go for younger men. You might as well - they never mature anyway.
6. Men are all the same - they just have different faces, so that you can tell them apart.
7. Definition of a bachelor: a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.
8. Women don't make fools of men - most of them are the do-it-yourself types.
9. Best way to get a man to do something - suggest they are too old for it.
10. Love is blind - but marriage is a real eye-opener.
11. If you want a committed man - look in a mental hospital.
12. The children of Israel wandered around the desert for 40 years. Even in biblical times, men wouldn't ask for directions.
13. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks.
14. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his.
15. Sadly, all men are created equal.

Viikon totuus

Vanhempien on helppo huomata milloin heidän pikku poikansa alkaa miehistyä. Se tapahtuu silloin, kun tämä lakkaa kyselemästä, mistä on tullut ja kieltäytyy sanomasta, missä on ollut.

Professorit

Professori selitti opiskelijoille:
- Tämä on apinan pääkallo. Tällaisia on Suomessa ainoastaan kaksi.
Toinen on eläintieteellisessä museossa ja toinen on minulla.

- Kuinka vaimosi voi?
- Mutta herra professori, minähän olen poikamies.
- Jaaha, jaaha, vaimosikin on siis poikamies.

- Mitä pojallenne kuuluu, tiedustelee hieman hajamielinen professori naapuriltaan.
- Kiitos hyvää, herra professori, mutta se on kyllä tyttö.
- Aivan, aivan, mutisee professori, tiesinhän minä, että jompikumpi sen on oltava.

Professori etsii kuumeisesti lippuaan. Junailija sanoo:
- Kyllä minä luotan teihin. Unohdetaan se lippu.
- Ei sitä voi unohtaa, sillä olen unohtanut, minne olen matkalla.

Pieni, hento professori kysyi opiskelijalta lääketieteen tentissä:
- Mitkä lihakset joutuisivat kovimmille, jos minä nyrkkeilisin?
- Naurulihakset.

Kaksi professoria tapasi. Toinen katsoi kummastellen kollegaansa:
- Tiedätkö, että sinulla on musta kenkä toisessa, ruskea toisessa jalassa?
- Juu. Minulla on samanlainen pari kotona.

Raittiussaarnaaja

Raittiussaarnaaja pauhaa:
- Viina, viina on syypää kaikkeen!
- Viinan takia lapset näkevät nälkää!
- Viinan takia pieksette vaimojanne!
- Viinan takia ammutte anoppejanne!
- Viinan takia ammutte ohi...

Kesälomalla

- Nyt kun olemme saaneet houkuteltua kaikki hyttyset tänne telttaan, voimme mennä itse ulos nukkumaan.

Ja muuta hauskaa

- Tein sinulle tämän keiton telkkarissa annetun ohjeen mukaan.
- Täytyykin muistaa säätää antenni.

Uskontotunnilla koko luokka lauloi:
- Me köyhiä ollaan ja heikkoja vaan..
Opettaja:
- Elli, miksi sinä et laula?
- Meillä on Mersu.

Vatikaanissa pidettiin kirkolliskokousta. Muutama pappi keskusteli tauolla selibaattisääntöjen tulevaisuudesta. Arveltiin, että kirkko luopuisi niistä vielä joskus.
- Luulen, että selibaatti on historiaa, mutta ei vielä lastenlastemme eläessä.

- Millaisella puheenparrella kelpo englantilainen kaivosmies yrittää vokotella naista mukaansa?
- Your place or mine?

- Näytät alakuloiselta, mitä oikein mietit?
- Tulevaisuuttani.
- Mikä sen tekee niin toivottomaksi?
- Menneisyyteni.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita