Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 28.3.2010

 
-
Sharing Everything

There was an elderly couple that went to McDonald's. They ordered one cheeseburger, one large fry, one large drink, and an extra large soda.

When the old couple sat down, the man sitting next to them watched the old man cut the burger in half, taking half of the fries and giving his wife half, and pouring the soda in the extra cup he ordered.

The man at the next table was confused, so he went over there and told the couple that if they couldn't afford a meal for each of them, he would be happy to pay for it. The old man shook his head and told him that there was no need because he and his wife had shared everything for the last 40 years.

The man went back to his seat and then he saw the old man eating while the old woman just sat there doing nothing.

He went over to them again and asked the old lady why she wasn't eating.

She said, "Well, it's his turn to use the teeth."

Lääkärissä

- Oletteko pitänyt kiinni dieetistä, jota viimeksi suosittelin?
- Olen yrittänyt, mutta se ei ole ihan helppoa.
- Helppoahan sen pitäisi olla. Pyysin teitä vain syömään samoin kuin vuoden vanha poikanne.
- Tiedän, tiedän, mutta en erityisesti pidä hiekasta, väriliiduista, paperinpaloista enkä legopalikoistakaan.

Mosse

Mosseen myytiin takavuosina useita erilaisia virityssarjoja.
- Virityssarja 1 käsitti rautakangen, moukarin ja kirjan: Miten hillitsen hermoni.
- Virityssarja 2 käsitti kanisterillisen bensaa ja askin tulitikkuja.
- Virityssarja 3 käsitti dynamiittia, nallin, sytytyslankaa, tulitikut ja kolme metriä vahvaa köyttä, jonka päässä oli hirttosilmukka.

Alaskassa

Alaskassa turistiopas neuvoi vaellukselle lähteviä turisteja.
- Muistakaa sitten varoa harmaakarhuja. Ne voivat hyökätä turistien kimppuun. Tässä on jokaiselle pieniä helistimiä, sitokaa ne kiinni vaatteisiinne. Harmaakarhu saattaa helistimen kuullessaan mennäkauemmaksi. Mustakarhut eivät ole niin vaarallisia. Muistakaa tosiaankin pysytellä kaukana harmaakarhuista!

Turisti:
- Miten me osaamme pysyä kaukana harmaakarhuista?

Opas:
- Katsokaa tarkasti maata ja tutkikaa karhujen ulosteita. Jos näette harmaakarhun ulosteita, on aika siirtyä nopeasti takaisin päin.

Turisti:
- Mistä tiedämme, mitkä ulosteet ovat harmaakarhun?

Opas:
- Ne on helppo tunnistaa. Harmaakarhun ulosteissa on sellaisia pieniä helistimiä.

Ja muuta hauskaa

Johan ja Göran olivat kalastamassa. Saaliikseen he saivat vain yhden ahvenen. Johan totesi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä ahven tullut maksamaan yli 150 euroa.
- Olipa onni, ettemme saaneet useampia! huoahti Göran.

Blondi vastasi koekysymykseen, jossa tiedusteltiin, mitä aurinko hänelle merkitsee:
- Ei yhtään mitään. Sehän paistaa vain päivällä, jolloin on muutenkin valoisaa.

Miksi kannibaalit eivät syö koomikkoja?
- Ne maistuvat hassuilta.

Insinööri tuntee 150 erilaista tapaa rakastella. Muttei yhtään halukasta naista.

Kuinka sihteeri menestyy työssään?
- Jos pomo ajattelee hänen uraansa.

Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.

Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

Minkälaisista alaisista yritysjohto pitää?
- Johdonmukaisista.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita