Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 4.4.2010

 
-
Fight in Belfast

Into a Belfast pub comes Paddy O'Neill, looking like he'd just been run over by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut, and bruised, and he's walking with a limp.

- What happened to you, asks Sean, the bartender?

- Patrick O'Connor and me had a fight, says Paddy.

- That little O'Connor, says Sean. He couldn't do that to you, he must have had something in his hand.

- That he did, says Paddy. A shovel is what he had, and a terrible lickin' he gave me with it.

- Well, says Sean. You should have defended yourself. Didn't you have something in your hand?

- That I did, said Paddy. Mrs. O'Connor's breast, and a thing of beauty it was; but useless in a fight.

Konstaapelit

Komisariolla oli tuttu voro kuulusteltavana. Hän päätti käyttää jo ennen koeteltua konstia:
- Tunnusta nyt pois vaan, pääset sitten vähemmällä.
- Enkä tunnusta, ja silloin en saa mitään.

- Eikö keskustelua voitaisi keskeyttää, pyysi epäilty poliisikuulustelussa. En jaksa enää seistä.
- Koettakaa kestää vielä hetki. Kyllä te kohta saatte istuakin.

Kyläpoliisi ajoi mutkassa ulos tieltä. Hän tallusteli lähimpään taloon pyytämään traktorin vetoapua saadakseen auton takaisin tielle. Ovea avaamaan tuli kymmenvuotias poika, joka kertoi, ettei muita ollut kotona, mutta hän kyllä pystyisi auttamaan. Poika haki traktorin, ja kun poliisiauto oli saatu ylös ojasta, poliisi ihmetteli, eikö poika ole vielä vähän pieni traktorin pukille.
- Voi olla, sanoi poika, mutta pysynpähän ainakin tiellä.

Verokarhut

50 sentin kolikko on euro, josta on maksettu verot.

Mitkä ihmisryhmät eivät ole tyytyväisiä verotukseen?
- Vain kaksi ihmisryhmää: miehet ja naiset.

Asianajaja ja verotarkastaja keskustelevat. Asianajaja totesi:
- En usko puoliakaan, mitä asiakkaani minulle sanovat.
Verotarkastaja totesi:
- Uskon kaksi kertaa niin paljon kuin asiakkaani minulle kertovat.

Ja muuta hauskaa

Kokeilin uutta viinidieettiä, se on mahtava! Heti ensimmäisellä viikolla hävisi 3 päivää!

Professori etsii kuumeisesti lippuaan. Junailija sanoo:
- Kyllä minä luotan teihin. Unohdetaan se lippu.
- Ei sitä voi unohtaa, sillä olen unohtanut, minne olen matkalla.

Professori selitti opiskelijoille:
- Tämä on apinan pääkallo. Tällaisia on Suomessa ainoastaan kaksi. Toinen on eläintieteellisessä museossa ja toinen on minulla.

Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
- Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä.

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy virtsata.

Johan ja blondi olivat kalastamassa. Saaliikseen he saivat vain yhden ahvenen. Johan totesi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä ahven tullut maksamaan yli 150 euroa.
- Olipa onni, ettemme saaneet useampia, huoahti blondi.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita