Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 18.4.2010

 
-
Deaf?

An Irishman who had a little too much to drink is driving home from the city one night and, of course, his car is weaving violently all over the road.

A cop pulls him over.
- So, says the cop to the driver, where have ya been?

- Why, I've been to the pub of course,' slurs the drunk.

- Well, says the cop, it looks like you've had quite a few to drink this evening.

- I did all right, the drunk says with a smile.

- Did you know, says the cop, standing straight, and folding his arms across his chest, that a few intersections back, your wife fell out of your car?

- Oh, thank heavens, sighs the drunk.
- For a minute there, I thought I'd gone deaf.

Viikon vinkki

Mitä pitää tehdä, kun näkee tanssipaikalla upean blondin?
- Katsoa ensin, onko vaimo lähettyvillä.

Koulussa

Opettaja kertoi:
- Ihmisen aistit korvaavat toisiaan. Jos näkö on huono, on kuulo parempi.
- Ja jos toinen jalka on lyhyempi, on toinen vastaavasti pitempi, huomautti Jaakko.

Opettaja kysyi koulussa biologian tunnilla minkälaisia kotieläimiä oppilailla oli. Kysyessään Jaakolta tämä vain pudisti päätään.
- Eikö teillä ole edes kissaa? kysyi opettaja.
- Ei. Äiti ei päästä niitä edes sisään.
- Entä isä?
- Kyllä se isän joskus sisään päästää.

Poika tuli huoltoasemalle.
- Viisi litraa bensaa.
Bensakauppias oli hieman ihmeissään. Toinenkin lapsi saapui paikalle ja halusi bensaa.
- Mihin te tarvitsette bensaa?
- Koulu palaa.

Pyhäkoulun opettajalta puuttui keskustelun aiheita. Niinpä hetken tuumittuaan hän keksi aloittaa keskustelun, miten Nooa mahtoi viettää aikaansa arkissa.
- Ehkä hän kalasti, ehdotti yksi tytöistä.
- Vain kahdella madolla, tuhahti viereinen poika.

Ja muuta hauskaa

Mies oli pyytämässä palkankorotusta:
- Minä en tule toimeen sillä pienellä palkalla, jonka maksatte minulle.
- No haluatteko sitten tulla toimeen ilman sitä?
- En koskaan aiemmin epäillyt vaimoani uskottomuudesta, kertoi Ville.
- Kunnes sitten muutimme Tampereelta Poriin ja huomasin, että meille kantoi postin sama kaveri kuin Tampereellakin.

Konttoriin oli saatu uusi sihteerityttö. Puhelin soi yhtenään, mutta tyttö ei vastannut.
- Etkö kuule, että puhelin soi? kysyi työkaveri. Miksi et vastaa?
- Ääh, vastasi tyttö. Ei se kuitenkaan ole minulle. Kukaan ei vielä tiedä, että olen töissä täällä.

Naisen ja papukaijan kanssa eläminen on samanlaista. Vaikka kuuntelisi sen juttuja yli kymmenen vuotta, ei ole aavistustakaan, mitä sen päässä liikkuu.

Kääritkö itse savukkeesi?
- Kyllä. Lääkäri on määrännyt liikuntaa.

Lentokone nousi ilmaan, mutta palasi saman tien takaisin kentälle.
- Mikä hätänä? tiedustelivat matkustajat.
- Lentäjän mielestä moottorista kuului epäilyttäviä ääniä. Mutta ei hätää, saamme tuota pikaa uuden lentäjän.

Ekonomi änkesi ravintolaan insinöörikavereittensa kanssa ja tilasi pihvin.
- Entä vihannekset? kysyi tarjoilija.
- Ne ottaa saman, ilmoitti ekonomi.

Miksi insinöörin flunssasta ei tarvitse huolestua?
- Ei ole pelkoa, että hän yskisi aivonsa pellolle.
- Keskustelin inhottavan miehen kanssa keskustassa tänään, selitti blondi toiselle.
- Hän käytti minusta sanoinkuvaamattoman hirveitä nimityksiä.
- Koska sinä sellaiseen mieheen olet tutustunut?
- Siinä vaiheessa, kun peruutin autolla hänen päälleen.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita