Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 3.5.2009

 
-
nainen_huvipuistossa_vizi40th birthday

A man asked his wife what she'd like for her 40th birthday. "I'd love to be six again," she replied. On the morning of her birthday, he got her up bright and early and off they went to a local theme park. What a day! He put her on every ride in the park: the Death Slide, the Screaming Loop, the Wall of Fear, everything there was! Wow!

Five hours later she staggered out of the theme park, her head reeling and her stomach upside down. Right to a McDonald's they went, where her husband ordered her a Happy Meal along with extra fries and a refreshing chocolate shake. Then, it was off to a movie - the latest Disney and what a fabulous adventure!

Finally, she wobbled home with her husband and collapsed into bed. He leaned over and lovingly asked, "Well, dear, what was it like being six again?" One eye opened. "You idiot, I meant my dress size."

The moral of this story is: When a woman speaks and a man is actually listening, he will still get it wrong.

Entisajan markkinoilla

Matti palasi rallatellen Mikkelin markkinoilta kohti kotitilaansa. Matka sujui tuliaispulloa kallistellen, kunnes uni voitti matkamiehen. Tienmutkassa kärryt vierähtivät ojaan ja Matti kierähti kärryjen alle. Hevonen vauhkoontui, ryöstäytyi valjaistaan ja karkasi. Aamutuimaan Matti heräsi ja tutki ympäristöään. Hän päätteli:

- Jos minä olen Matti, niinku minä luulen, niin minä oon menettäny hevosen. Mutta jos minä oon joku muu, niin minä oon löytänyt kärrit.

Ylpeä Liisa

Liisa oli ylpeä siitä, että hänen isänsä oli varatuomari. Puhelimeen hän vastasi aina:
- Varatuomari Lahtisen tytär puhelimessa.
Hänen äitinsä kyllästyi tuohon ja kehotti tytärtään:
- Tästä lähtien vastaat Liisa Lahtinen, eikä varatuomari Lahtisen tytär!
Kerran kaupungilla tuli vastaan eräs vanhempi rouva, joka kysyi:
- Eikös siinä olekin varatuomari Lahtisen tytär?
- Niinhän minä luulin, kunnes äitini kielsi sen!

Roskis

Maija oli vahingossa tipauttanut tärkeän kirjeen roskapussiin, jonka oli vienyt illalla ulos jätesäiliöön. Aamulla papiljotteja kääriessään hän muistaa asian kun kuulee roska-auton tulevan pihalle. Hän ryntää ulos vanhassa aamutakissaan juuri kun roska-auto pysähtyy jätekatoksen
eteen.
- Luojan kiitos, ehdinkös vielä? hän huokaisee.
Roska-auton kuljettaja mittaa Maijaa päästä varpaisiin ja toteaa:
- Tottakai, hypätkää vaan sekaan.

Tuparit

Mies oli muuttanut ja neuvoi, kuinka hänen kaverinsa löytäisi tien perille tupaantulijaisiin.
- Menet bussiin numero 21 ja ajat Puistokadulle, sitten painat kyynärpäälläsi seis-nappia. Poistut ja kävelet oikealle, avaat portin kyynärpäälläsi, kävelet ylös portaita ja soitat ovikelloa kyynärpäälläsi ja sitten minä tulen avaamaan.
- Miksi kaikki täytyy tehdä kyynärpäällä?
- Et kai sinä nyt tyhjin käsin tule?

Ja muuta hauskaa

Mies soittaa terveyskeskukseen ja tilaa vastaanottoajan.
- Seuraava vapaa aika on vasta kuuden viikon kuluttua, ajanvarauksesta sanotaan.
- Silloinhan minä voin olla vaikka kuollut, mies puuskahtaa.
- Muistakaa siinä tapauksessa peruuttaa aikanne, terveyskeskuksesta neuvotaan.

Mies kirjoittautui kaupungin asuntotoimistossa odotuslistalle ja tiedusteli kohteliaasti pöydän takana istuvalta virkailijalta:
- Milloin voin palata asiaan?
- Kolmen vuoden kuluttua, vastasi virkailija.
- Aamu- vai iltapäivällä?

- Annan pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa!
- Ja minä lompakkoni!
- Mutta sehän on tyhjä.
- Sittenpähän pantit ovat samanarvoisia.

- Eero, sulje ikkuna. Ulkona on kylmä.
Eero sulkee vastahakoisesti:
- Luuletko, että ulkona on nyt lämpimämpi?

- Luuletko todella, että jos musta kissa ylittää tien, niin se tarkoittaa huonoa onnea?
- Se riippuu siitä, oletko mies vai hiiri.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita