Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 9.5.2010

 
-
Male Performance Drugs

With the success of Viagra, many new performance drugs for men go into development:

- PROJECTRA: Men given this experimental new drug were far more likely to actually finish a household repair project before starting a new one.

- COMPLIMENTRA: In clinical trials, 82% of middle-aged men noticed that their wives had a new hairstyle. Currently being tested to see if its effects extend to noticing new clothing.

- BUYAGRA: Married men report a sudden urge to buy their wives gifts after taking this drug for only two days. Still to be ascertained: whether the results extend to not minding when women spend money on themselves.

- ANTI-AGRA: Promises the exact opposite effect of Viagra. Currently undergoing clinical trials on politicians.

- NOSPORTAGRA: This drug makes men want to turn off televised sports and actually converse with other family members.

- FLATULAGRA: This complex drug converts men's noxious intestinal gases into air freshener.

- FLYAGRA: This drug shows great promise in treating men with O.F.D. (Open Fly Disorder).

- LIAGRA: This drug helps men lie more successfully when asked about their sexual affairs. Will be available in Regular, Jury and Political Strength versions.

Varma todiste

- Mitä enemmän tähtiä katselee, sitä varmemmalta tuntuu, että Jumala on mies, tähtitieteen harrastaja juttelee toiselle kauniina syysyönä tähtitornissa.
- Miten sen voi tähdistä päätellä, toinen ihmettelee.
- Niitä ei ole järjestetty kertaakaan uudelleen moneen miljardiin vuoteen, ensimmäinen selittää.

Parturissa

Mies meni parturiin ja pyysi vanhan kunnon parranajon, mutta parturin otteet partaveitsen kanssa alkoivat pian hirvittää häntä. Mies pyysi varovaisesti lasin vettä.
- Alkoiko kurkkua kuivata? kysyi parturi.
- Halusin vain tarkistaa, vieläkö se pitää vettä, vastasi asiakas.

Ja muuta hauskaa

- Minusta tuntuu, että vävypoikani on kiinnostunut vain omaisuudestani.
- Mistä niin päättelet?
- Joka kerran, kun hän kättelee minua, hän tunnustelee pulssiani.

- Emmekö voisi mennä salaa naimisiin?
- Entäpä jos saamme lapsen?
- No, hänelle voimme kyllä kertoa.

Kylän kirkkoherra tapasi pahasti viinaan menevän Virtasen. Pappi alkoi valittaa:
- Viimeksi kun minä tapasin Virtasen, Virtanen oli selvin päin ja siitä minä olin hyvin iloinen. Nyt Virtanen tekee minut hyvin murheelliseksi.
- Semmoista se elämä on, kirkkoherra. Tällä kertaa on minun vuoroni olla iloinen.

Mistä tietää, että miesten WC:n lattia ei ole vino?
- Lätäköt pöntön molemmilla puolilla ovat samankokoiset.

17-vuotias poika oli ihastunut erääseen tyttöön ja soitti hänelle:
- Lähdetkö ulos kanssani? Voin lainata isän autoa.
- Mutta eihän sinulla ole ajokorttiakaan, tyttö ihmetteli.
- Kuka tässä ajamisesta on puhunut, poika sanoi.

Mies vie ensimmäistä kertaa vaimonsa kapakkaan 20-vuotisen avioliittonsa aikana. Rouva katsoo lasia, kohottaa sitä ja tyhjentää sen kerralla. Sitten hän irvistää ja sanoo:
- Hyi, kun oli pahaa!
- Siinä näet! Ja sinä kun luulet, että tulen tänne pitämään hauskaa!

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita