Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 22.3.2009

 
-
ehdokas666Politics

The problem with political jokes is that they get elected.

How does President Bush spell Welfare?
F-A-R-E-W-E-L-L.

A magazine sent a survey to women in Arkansas, asking for their opinions on the Clinton Sex Scandal. One of the questions: Would you ever have an affair with Bill Clinton?
The results were staggering!
5% - No
3% - Yes
92% - Never Again

What do you call someone in the White House who is honest, ethical, intellectual, law abiding, and truthful?
A tourist.

A thief stuck a pistol in a man's ribs and said, "Give me your money."
The gentleman, shocked by the sudden attack, said "You cannot do this, I'm a United States congressman!"
The thief said, "In that case, give me my money!"

Lama-Lumikki

Lumikki kulkee metsässä. Vastaan tulee kolme pientä miekkosta.
- Keitä te olette? kysyy Lumikki.
- Olemme seitsemän pientä kääpiötä.
- Mutta teitähän on vain kolme?
- Väkeä vähennetään, väkeä vähennetään.

Papit

- Olen aina rukoillut, että köyhätkin tulisivat kirkkoon. Kun katson kolehtihaaviin huomaan, että rukoukseni on toteutunut, pappi totesi.

Papin tytär tuli aamulla kotiin kello viisi. Pappi sanoi:
- Huomenta, sinä paholaisen tytär!
- Huomenta, isä, vastaa tytär.

Pappi valmistelee saarnaansa ja toteaa luonnosta lukiessaan:
- Tätä eivät kyllä ymmärrä muut kuin Jumala ja minä.
Pappi alkaa korjailla tekstiä ja lukee sitten uuden aikaansaannoksensa.
- Nyt tämän ymmärtää enää yksin Jumala, huokaisee pappi surullisena.

Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen evankeliumin 17. luvun. Seuraavana
sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi ketkä ovat lukeneet Markuksen evankeliumin 17. luvun. Noin puolet seurakuntalaisista nosti kätensä.
- Teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa on vain 16 lukua.

Pappi osallistui ompeluseuroihin ja joutui litkimään suuret määrät kahvia ja maistelemaan kaikkia seitsemää sorttia kahvileipää. Lopulta hän ei enää jaksanut.
- Voi, sanoi muuan nainen. Nyt pastori näyttää olevansa mies ja ottaa lisää kakkua.
- Enkä näytä! Enkä ota.

Pappi oli ollut sairaana, mutta alkoi parantua. Lukkari kiinnitti lapun kirkon oveen:
- Jumala on hyvä. Pappi on parempi.

Pappi oli pitänyt mielestään hyvän saarnan ja ollut täynnä intoa. Kun hän jumalanpalveluksen jälkeen hyvästeli kirkkovieraita, eräs kysyi:
- Onko kukaan sanonut teille, että te olette ihmeellinen?
Pappi yritti salata mielihyvänsä ja sanoi:
- Eipä ole.
- Mistä sitten olette saaneet sellaisen käsityksen? tokaisi kirkkovieras.

Ja muuta hauskaa

Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää jo alkoholinkäytön ja autoilun.
- Kuinka niin?
- Heillä on ratti jo valmiiksi vaimon puolella.

Sotilaskodissa oli pirskeet. Naulakossa luki: Vain upseereille.
Tekstin alle oli töhrätty: "Voidaan käyttää myös takkien ripustamiseen".

- Miten on mahdollista, että on kaksi isää ja kaksi poikaa. ja kun he menevät kahvilaan, he ostavat kolme sämpylää ja jokainen saa yhden?
- Paikalla on isoisä, isä ja poika.

Kaksi ukkoa istui puistonpenkillä, kun ohi asteli tunnettu oopperalaulaja.
- Ajatteles! Tuokin tienaa omaisuuksia vain aukomalla suutaan.
- Ei se vielä mitään. Minä tiedän yhden tilintarkastajan, joka tekee saman pitämällä suunsa kiinni.

- Puhutteko te unissanne, lääkäri kysyi tutkittavaltaan.
- En, pikemminkin päinvastoin. Puhun silloin, kun muut nukkuvat.
- Vai niin, lääkäri kummasteli. Mitä te sitten teette työksenne?
- Olen tilastotieteen professori.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita