Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 30.5.2010

 
-
The Eternal Optimist

Three friends had a good friend named Joe and he was, naturally, an eternal optimist. At every bad situation he would always say ''It could have been worse.'' His friends hated that quality about him, so they came up with a story so horrible that not even Joe could come up with a bright side.

So the next day, only two of his friends showed up for a golf date.
Joe asked, ''Where's Gary?''

And one of his friends said, ''Didn't you hear? Yesterday, Gary found his wife in bed with another man, shot them both, and then turned the gun on himself.''
Joe says,''Well it could have been worse.''

Both his friends said, ''How in hell could it be worse? Your best friend just killed himself!''

Joe says, ''If it had happened two days ago, I'd be dead now!''

Ateisti

Ateisti vietti hiljaista päivää kalastaen ja äkkiä hänen veneensä kimppuun hyökkäsi Loch Nessin hirviö. Yhdellä helpolla nykäisyllä elukka viskasi hänet ja hänen veneensä korkealle ilmaan. Sitten se avasi suunsa nielaisten molemmat.

Mies seilasi ympäriinsä suussa ja itki, 'Voi Jumalani! Auta minua!' Kerralla kaikki jähmettyi paikalleen ja ateisti roikkui ilmassa ja jylisevä ääni tuli alas pilvistä, 'Luulin, ettet sinä usko minuun!'

'Hei, rauhoituhan Jumala, anna anteeksi!', mies anoi. 'Kaksi minuuttia aikaisemmin en uskonut Loch Nessin hirviöönkään!'

Sihteerit

Ison firman johtaja keskeytti vaikeaselkoisen sanelutehtävän ja kysyi sihteeriltään:
- Pystyttekö seuraamaan mukana, neiti?
- Kyllä mielelläni. Minne mennään?

- Johtaja Mäkinen on kuulemma mennyt naimisiin sihteerinsä Liisan kanssa.
- Jaa. Nyt sitten Liisa sanelee tekstin.

Johtaja sihteeriksi pyrkivältä:
- Onko teillä suosituksia entiseltä johtajaltanne?
- Kyllä, hän suositteli minua hankkimaan uuden työn.

Papit

Pappi tulee lääkärin luo ja valittaa jatkuvaa päänsärkyä.
- Onko teillä liian paljon töitä?
- Ei.
- Syöttekö liian paljon?
- En.
- Poltatteko?
- En.
- No ehkä teidän sädekehänne on liian tiukka.

Pikku-Matti pääsi vaarinsa kanssa kirkkoon. Isoisä oli hiukan huolissaan, kuinka rasavilli poika käyttäytyisi kirkonmenojen aikana. Lopulta hän keksi mielestään hyvän keinon: hän antoi Matille kolikon, jonka poika saisi ihan itse pudottaa kolehtihaaviin. Alku sujuikin hienosti, mutta kun pappi oli saarnannut Jumalan armoa noin puoli tuntia, Matti alkoi liikahdella levottomasti. Lopulta hänen hermonsa pettivät ja hän ilmoitti kirkkaalla äänellä:

- Kuule vaari, nyt me kyllä maksetaan ja lähdetään täältä kotiin.

Londonderryssä kolme katolilaisnaista seisoskeli kulmalla, josta oli näköyhteys paikkakunnan kuuluisimman ilotalon ovelle. He huomasivat juutalaisen rabbin astuvan sisään bordelliin. Tätä kolmikko paheksui äänekkäästi. Hetken kuluttua kolmikko näki, kun ovesta meni protestanttinen pappi. Naiset ravistelivat päitään:
- Kyllä papisto on todella rappiolla!

Hetkeä myöhemmin he näkivät isä O'Brianin astuvan sisään ovesta. Naiset olivat hetken hiljaa ja sitten yksi heistä lausui:
- Jonkun tyttöparoista täytyy olla todella sairas!

80-vuotias huonokuuloinen muori oli menossa vihille parikymppisen reissumiehen kanssa. Pappi ei pitänyt asetelmasta vaan jupisi ennen vihkitoimitusta itsekseen:

- Täytyyhän minun velvollisuuteni täyttää, mutta kyllä tämä on kohtalon ivaa.
- Niin, niin, kirkkoherra, kyllä kohta on kivaa, kohta on kivaa! iloitsi muori.

Mikä pikkusiskosi nimeksi tuli?
- Pulp pulp.
- Mikä nimi se on?
- Pappi kaatui kastemaljaan.

Mitä pappi sanoi uimahallissa?
- Klooria, klooria halleluja!

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita