Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 15.8.2010

 
-
Signs You are Growing Older

- You sink your teeth into a steak and they stay there.
- You turn off the lights for economical reasons, not romantic ones.
- You read the obituaries to find eligible women.
- Old ladies offer to help you cross the street.
- Everything hurts and what doesn't hurt, doesn't work.
- The gleam in your eye is from the sun hitting your bifocals.
- A beautiful girl walks by and nothing happens.
- You have all the answers but nobody is asking you the questions.
- You sit in a rocking chair and can't get it going.
- All the names in your little black book end with MD.

Totuuksia miehestä ja naisesta

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on virtsaamista vaille valmis lähtemään liikkeelle.

Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle, kunhan saa silitettyä pukunsa, pestyä hiuksensa ja viimeisteltyä.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaan lukien 18 vuotta vanha puku, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet
kerralla pesukoneeseen.

Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta taloon. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen
lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.

Laskun jakaminen:
Kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 euron laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä 150 euron laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskulaskimet.

Peilit:
Miehet yksinkertaisesti katsovat peilistä, miltä näyttävät.

Naiset tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta, miltä näyttävät - oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä, miksi näin tapahtuu.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

Rukoksen voima

Olipa kerran pappi, joka istui tulvan aikana talonsa katolla ja rukoili pelastusta. Silloin saapui kajakkimies ja tarjoutui pelastamaan papin. Pappi kieltäytyi ja rukoili vain apua Jumalalta. Sitten tuli moottorivene ja lopulta helikopteri. Näidenkin avusta pappi kieltäytyi luottaen Jumalan apuun. Taivaan portilla hän sitten kysyi Pyhältä Pietarilta:
- Miksi kuolin?
- Mutta mehän yritimme pelastaa sinut kolme kertaa!

Ja muuta hauskaa

Postinkantaja valitti työtoverilleen:
- Iso koira puri minua sääreen.
- Kamalaa. Panitko siihen mitään?
- Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan.

- Liisa, nähdessäni hymysi aavistan, että tapaamme vielä uudelleen.
- Oletko selvännäkijä?
- En, vaan hammaslääkäri.

Mies kysyy toiselta:
-Tiedätkö mitä Elli sanoi kun kysyin meneekö hän kanssani naimisiin?
-En
-Mistä tiesit?

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita