Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 29.8.2010

 
-
And that's when the fight started...

One year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot as a Christmas gift. The next year, I didn't buy her a gift. When she asked me why, I replied,
"Well, you still haven't used the gift I bought you last year!"
And that's how the fight started...

My wife and I were watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed. I turned to her and said, 'Do you want to have Sex?'
'No,' she answered. I then said, 'Is that your final answer?'
She didn't even look at me this time, simply saying, 'Yes..'
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And that's when the fight started...

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first.
"I'll have the rump steak, rare, please."
He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
"Nah, she can order for herself."
And that's when the fight started.....

Synttäriviinat

Laihian isäntä valmistautui viettämään syntymäpäiviään. Seinäjoella käydessään hän osti pari pulloa Karhuviinaa mainiten samalla myyjälle tulossa olevista juhlista.
- Kahdella karhuviinapullolla ei kyllä kovin suuria juhlia vietetä, totesi myyjä.
- Minä hajenkin nämä vain sen takia, jotta nimismiäs ja pappi tuloo kans. Non niin tirsmuja, jottei pontikka kelapaa, selitti isäntä.

Kauhea uhkaus

Billyltä vietiin hevonen. Hän pani lehteen ilmoituksen: Tuokaa heti hevoseni takaisin tai teen niin kuin isoisäni. Hevonen tuotiin tuota pikaa saluunan eteen. Billyltä kysyttiin, mitä kauheaa hänen isoisänsä oli tehnyt.
- Käveli kotiin, kun ei ollut hevosta, vastasi Billy.

Neuvo

Kauppaneuvos tuli Amerikasta ja asteli ulos lentokoneesta kainalosauvojen kanssa. Vastassa ollut autonkuljettaja kysyi, oliko sattunut pahastikin. Kauppaneuvos vastasi, että hän vain kompastui hotellin portaissa.
- Mutta joudutteko käyttämään kainalosauvoja pitkäänkin?
- Lääkärini mukaan en tarvitse kainalosauvoja ollenkaan, mutta amerikkalainen lakimieheni määräsi käyttämään niitä niin kauan, että oikeudenkäynti on ohi.

Politiikkaa

Vanha kunnon sosialidemokraatti makaa kuolinvuoteellaan, eikä toivoa parantumisesta enää ole. Lähestulkoon viimeisillä voimillaan hän pyytää etsimään keskustan puoluetoimiston numeron ja tuomaan puhelimen. Näin tapahtuu, ja hän ilmoittautuu puolueen jäseneksi. Perheen ihmetellessä moista viime hetken suunnanmuutosta hän selittää:
- Parempi se on, että on yksi kepulainen vähemmän kuin kunnon demari.

Miksi vaalien alusviikot ovat hyvää aikaa syrjäytyneille?
- He saavat silloin paljon kirjeitä ja kortteja ystävällisiltä ihmisiltä.

Ja muuta hauskaa

Miksi tulet kotiin puolijuovuksissa?
- Rahat loppuivat kesken.

Rouva kehuskelee kaupassa:
- Se meidän mies on ruvennut käymään judossa. Eilenkin hänellä oli ollut tosi kova ottelu. Vastustaja oli purrut kaulaan ja raapinut selkää, mutta mieheni oli silti voittanut!

- Olin kaksi vuotta Amerikassa tutkimassa, miten kapitalismi tekee kuolemaa, pohjoiskorealainen taloustieteilijä kertoo virkaveljelleen.
- Mikä on sinun johtopäätöksesi Amerikan tilanteesta? kollega kysyy.
- Ihana tapa kuolla.

- Tapasin tässä hiljattain erään miehen, kertoi mies naapurilleen. Hän vaikutti tutulta, ja olin varma, että hän oli hän, ja kun sitten olimme tovin jutelleet keskenämme, niin huomasimme, ettemme olleet kumpikaan meistä.

- Tohtori hyvä, joka yö näen unta, että suuri joukko liskoja ja käärmeitä ryömii sänkyni alle.
- Vai niin. Lähetän huoltomies Virtasen käymään luonanne.
- Minkä takia?
- Hän saa lyhentää sänkynne jalat.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita