Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 5.9.2010

 
-
Chalkboard

One day a teacher went into her class room and saw the word, "penis" written in small letters on the chalkboard. She erased it and went on with the day's lesson.

The next day, she came in and saw the same word on the chalkboard, but a little bit bigger. She erased it and went on with her lesson.

Each of the next several days, the teacher would come in to find "penis" on the board, a little larger each time.

She went in one morning, expecting to find it again, but instead the chalkboard read: "The more you rub it, the bigger it gets."

Taivaan portilla

Kolme nunnaa kuoli samanaikaisesti ja he tapasivat toisensa taivaan portilla. Pyhä Pietari kertoi nunnille, ettei taivaaseen päässyt kukaan ihan noin vain, eivät edes nunnat. Kaikille pyrkijöille esitetään nykyään kysymys, johon pitää osata vastata oikein, ennen kuin sisäänpääsy olisi taattu.

Nunnat nyökkäilivät ymmärtävänsä ja Pietari kysyi ensimmäiseltä:
- Sisar, osaatko kertoa kuka oli maailman ensimmäinen mies?
Nunna mietti hetken ja totesi:
- Onpas helppo kysymys. Se oli Aatami.
Koska vastaus oli oikea, alkoivat kellot soida ja taivaan kaikki valot vilkkua ja portti avautui.

Seuravalta nunnalta Pyhä Pietari kysyi:
- Sisar, osaatko kertoa kuka oli maailman ensimmäinen nainen?
Toinen nunna mietti hetken ja totesi:
- Onpas helppo kysymys. Se oli Eeva.
Koska vastaus oli taas oikein, kellot soivat ja valot vilkkuivat ja toinenkin nunna pääsi portista taivaan riemuihin.

Kolmannelta nunnalta Pietari kysyi:
- Sisar, osaatko kertoa minulle, mitä Eeva sanoi Aatamille kun he alkoivat rakastella ensimmäistä kertaa?

Kolmas nunna mietti vastausta pitkän aikaa, ei keksinyt mitään järkevää vastausta mutta aloitti kuitenkin selittämisen:
- Onpas kova...

Silloin alkoivat taas kellot soida ja valot vilkkua ja kolmaskin nunna pääsi portista sisään.

Lepakot

Vampyyrilepakko palaa luolaan naama yltä päältä veressä ja jää kattoon roikkumaan ja lepäämään. Luolassa olevat lajitoverit haistavat veren ja tulevat kärttämään että lepakko kertoisi, mistä veri on peräisin. Aluksi lepakko kehottaa tovereitaan häipymään ja antamaan hänen levätä, mutta antaa lopulta periksi ja pyytää parven mukaansa. Lennettyään pari kilometriä lepakko näyttää:
- Näettekö tuon suuren tammen?
- Joo!
- Hyvä. Minä en nähnyt.

Pihi äijä

Viisissä kymmenissä oleva kauppaneuvos tuli leipomoon ja pyysi isoa setsuuria.
- 3 euroa! sanoi kauppias ja ojensi paketoidun leivän.
- 3 euroa leivästä! Ei voi olla totta! Muistan hyvin kun kävin koulua tuossa naapurissa, ja silloin leipä maksoi vain 20 penniä.
Kauppias huusi vaimolleen takahuoneeseen:
- Hei emäntä, sattuisiko meillä olemaan vielä leipää vuodelta 1964?

Ja muuta hauskaa

Istuipa kerran eräs turkulainen mies puiston penkillä. Hänen viereensä istahti hieno rouva pikkuruisen koiransa kanssa.
- Minkä rotuinen koiranne on? kysyi mies ystävällisesti.
- Hän on turkulaisen ja simpanssin risteytys, vastasi rouva koppavasti.
- Niinkö? Sittenhän se on sukua meille molemmille!

Suomalaismies joutui onnettomuuteen.
- Kyllä meidän nyt on amputoitava teidän oikea jalkanne, lääkäri totesi surullisena.
- Ei se mitään, mies vastasi helpottuneena. Ehdin jo pelätä, että minulta kiellettäisiin alkoholi.

Mikä on kirjailijan mielivihannes?
- Bestselleri.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita