Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 12.9.2010

 
-
Lawn & Driveway

When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed.

But, somehow I always had something else to take care of first, the shed, the boat, making beer. Always something more important to me.

Finally she thought of a clever way to make her point. When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors.

I watched silently for a short time and then went into the house. I was gone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush.

I said, "When you finish cutting the grass, you might as well sweep the driveway."

The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.

Viikon totuus

Vanhempien on helppo huomata, milloin heidän pikkuvesselinsä alkaa miehistyä. Se tapahtuu silloin, kun tämä lakkaa kyselemästä, mistä on tullut ja kieltäytyy sanomasta missä on ollut.

Timanttisormus

Valkohiuksinen, iäkäs herrasmies käveli kultasepälle eräänä perjantai-iltapäivänä kaunis blondi käsipuolessaan. Hän kertoi kauppiaalle haluavansa ostaa erityisen sormuksen erityiselle henkilölle,
siis tyttöystävälleen.

Kauppias esitteli vakiomalliston tuotteita hintatasona noin 5000 euroa. Vanha mies kuitenkin kertoi haluavansa jotain erityisempää. Kuultuaan tämän toiveen kauppias esitteli erityisvarastostaan 40 000 euron arvoista monikivistä, kimaltavaa sormusta.

Nuoren naisen silmät säihkyivät ja hän suorastaan tärisi jännityksestä. Kun, iäkäs mies näki tämän hän sanoi:
- Otamme tämän.

Kauppias kysyi, kuinka maksu tapahtuisi ja iäkäs mies kertoi maksavansa shekillä. Hän lisäsi heti sen perään:
- Tiedän, ettette normaalisti hyväksy shekkiä ja haluatte varmistaa sen. Ikävä kyllä pankitkin ovat jo kiinni. Sopiiko teille, että tarkistatte katteen heti maanantai-aamulla ja minä tulen noutamaan sormuksen sitten iltapäivällä?

Maanantaina aamupäivällä kauppias soitti miehelle ja sanoi:
- Herra, tilillänne ei ole riittävästi katetta!

- Tiedän. Mutta antakaahan, kun kerron teille viikonlopustani, mies vastasi.

Selibaatti

Vatikaanissa pidettiin kirkolliskokousta. Muutama pappi keskusteli tauolla selibaattisääntöjen tulevaisuudesta. Arveltiin, että kirkko luopuisi niistä vielä joskus.

- Luulen, että selibaatti on historiaa, mutta ei vielä lastenlastemme eläessä.

Ja muuta hauskaa

Mikä oli Aasian suurin musiikkitapahtuma vuonna 1988?
- Soulin olympialaiset.

Millaisella puheenparrella kelpo englantilainen kaivosmies yrittää saada naista mukaansa?
- Your place or mine?

Viikkolehti Anna on päättänyt muuttaa lehden nimen, koska se on sävyltään turhan käskevä. Uusi nimi on Salli.

Kesälomalla:
- Nyt kun olemme saaneet houkuteltua kaikki hyttyset tänne telttaan, voimme mennä itse ulos nukkumaan.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita