Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 3.10.2010

 
-
And then the fight started...

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's License to verify my age.

I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt'.

So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my Social security application.

When I got home, I excitedly told my wife about my experience At the Social Security office...

She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

And then the fight started...

Viikon mietelauseet

Niillä, jotka ovat julistaneet itsensä niin sanotun hyvinvointiyhteiskunnan puolustajiksi, on harvoin muuta reseptiä kuin lisätä menoja ja veroja. Tosiasia on, että sillä tauti vain pahenee.

On järjetöntä elää niin järkevästi, että kaduttaa.

Kova kilpailu

Kolme kauppiasta oli vierekkäisissä liiketiloissa ja kilpaili kovasti mainoksilla asiakkaista. Ensimmäinen pani kauppansa eteen valtavan julisteen. Siinä luki: Paras tavara!

Keskimmäinen kauppias mietti vielä mitä tekisi, kun kolmas kauppias jo veti kauppansa eteen yhtä suuren kyltin kuin ensimmäinen. Siinä luki: Halvemmat hinnat!

Keskimmäinen ei enää miettinyt, vaan pani sisäänkäyntinsä eteen valtavan mainoksen, jossa luki: Pääsisäänkäynti.

Perusteellisen tutkimuksen vastaanotolla

- Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia, neiti Saukko.
- Mitkä ovat hyvät uutiset?
- Satiaisenne ovat poissa.
- No mutta sepäs hienoa!
- Mutta en vielä tiedä, mikä ne tappoi.

Perhe-elämää

- Miksi Suomessa miehellä voi olla vain yksi vaimo?
- Laki suojelee sellaisia, jotka ovat kykenemättömiä pitämään itse puoliaan.

- Lapset eivät ole enää samanlaisia kuin ennen. Annoin Liisan pikkuveljelle kymmenen euroa, että hän menisi nukkumaan, mutta hän tarjosi minulle 20 euroa, että saisi valvoa.

Mies valitti vaimonsa olevan todellinen hienostelija.
- Kerrankin menin olohuoneeseen syömään iltapalaa aluspaitasillani, niin rouva alkoi heti motkottaa, että kuinka sinä kehtaat ja vielä vieraiden aikana.
- Mitä sinä sitten teit?
- Eihän siinä muu auttanut kuin käydä laittamassa kalsarit jalkaan.

- Olisitpa kuullut, millainen riita minulla oli vaimoni kanssa siitä, että laitammeko rahat autoon vai keittiön uudistukseen.
- Kumpi voitti?
- En kerkiä nyt enempää. Bussi tulee juuri.

Kaksi tyttöä keskustelee:
- Minä niin haluaisin vuokrata tuon videon, mutta se on kielletty alle 18-vuotiailta.
Hetken päästä hän jatkaa:
- Mutta ei sen niin väliä ole, en minä sitä jaksaisi katsoa sen jälkeen kun olen saanut lapset nukkumaan.

Liike-elämää

Yrityksessä työskenteli ostaja, jonka päätehtävänä oli tilata valmistusprosessissa tarvittavat materiaalit. Hän lähetti suuren tilauksen eräälle vakiotoimittajalleen. Tavarantoimittaja huomasi, ettei yritys ollut maksanut edellistä laskuaan.

Niinpä hän lähetti ostajalle sähköpostiviestin: "Emme voi toimittaa uutta tilaustanne ennen kuin olette maksaneet edellisen laskunne."

Seuraavana aamuna toimittajan sähköpostilaatikossa oli viesti: "Peruutan tilaukseni. Emme voi odottaa
tavaroita niin pitkään."

Ja muuta hauskaa

Pohjalaismiestä syytettiin käräjillä taposta.
- Mitenkäs tässä nyt näin on sattunut käymään?
- Juuri kun olin laittamas puukkoo tuppehen, niin eikö tuo luikertanu siihen välihin!

Missä geometrian harrastajat rentoutuvat?
- Kulmakuppilassa.

Miksi nykynuoret kadehtivat tursaita?
- Niillä on aina kahdeksan lonkeroa mukanaan.

Kuinka saat kasvatustieteiden maisterin pois eteisestäsi?
- Maksa pizzasi.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita