Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 17.5.2009

 
-
blondi_viziBirth Control Pills

An elderly woman went to her local doctor's office and asked to speak with her doctor. When the receptionist asked why she was there, she replied, "I'd like to have some birth control pills."

Taken back, the doctor thought for a minute and then said, "Excuse me, Mrs. Glenwood, but you're 80 years old. What would you possibly need birth control pills for?"

The woman replied, "They help me sleep better."

The doctor considered this for a second, and continued... "How in the world do birth control pills help you sleep?"

The woman said, "I put them in my granddaughter's orange juice, and I sleep better at night."

Viikon kysymys sosiaalitantoille

Kun olin lapsi, olivat kodit sinisinä tupakansavusta, ja autoilla sai ajaa niin kovaa kuin niillä pääsi. Turvavöitä ei ollut. Vietimme järkiään iltapäivät yksin kotona, eikä ketään viety yhteenkään harrastukseen. Peran faija pumppasi kerran jalkapalloon ilmaa.

Kuinka me siis voimme olla vielä hengissä ja miten meitä ei ole kielletty lailla?

Instrumentit

Muuan säkkipillinsoittaja pysäköi autonsa toimistorakennuksen eteen käydäkseen tapaamassa tyttöystäväänsä. Ovella hän äkkiä pysähtyi ja sanoi puoliääneen:

- Voi ei! Unohdin säkkipillini autoni takapenkille. Joku voi varastaa sen.

Soittaja juoksi takaisin autolleen ja näki jo kaukaa, että auton ikkuna oli lyöty rikki. Kun hän katsoi autonsa takapenkille, hän hämmästyi. Takapenkillä oli hänen säkkipillinsä lisäksi neljä
ylimääräistä säkkipilliä.

Kaksi miestä jutteli keskenään.
- Minä pidän enemmän viulusta kuin pianosta.
- Oletteko jonkinlainen musiikkiarvostelija? kysyi toinen.
- En, olen muuttoliikkeessä töissä.

Parturissa

Mies poikkesi parturiin, jossa häntä palvellut nainen teki työnsä ylen kovakouraisesti.
- Joo-o, totesi mies. Kyllä te voisitte leikatakin ne hiukset, joita ette saa juurineen irti.

- Oletteko meillä ensimmäistä kertaa? tiedusteli parturi.
- En, olen toista kertaa.
- Mutta en muista kasvojanne.
- Ne ovat jo parantuneet.

- Onko teillä toista veistä? asiakas kysyi kesken parranajon parturilta.
- On varmaan. Miksi kysytte?
- Haluaisin puolustaa itseäni.

Parturi asiakkaalle:
- Hiuksenne alkavat harmaantua.
- Yritä leikata nopeammin.

Ja muuta hauskaa

Oikea työmies on Suomessa nykyään niin harvinainen, että lapiomiehestä varoitetaan erityisellä liikennemerkillä.

- Päivää. Ostaisin revolverin.
- Päivää. Minkälaista katsottaisiin?
- Semmoista vähintäin viiden hengen.

Opettaja kertoo luokalle:
- Pyramidin rakentaminen kesti yleensä kaksikymmentä vuotta.
- Siellä on varmasti ollut sama porukka töissä kuin Finladia-talon seinäremontissa, totesi Jaakko.

Opettaja kysyi Jaakolta:
- Montako sotaa sinä tiedät?
- Äiti on kieltänyt minua kertomasta, mitä kotona tapahtuu.

Sukukokouksessa täti lirkutteli siskonpoikansa Timon morsiamelle:
- Kyllä sinä olet sievä ja raikas, ihan toista maata kuin se suttuinen tyhmä blondi, jonka kanssa sisareni kertoi Timon kulkeneen viime talvena. Satutko muuten tietämään, miten Timo pääsi hänestä eroon?
- Kyllä vain. Värjäsin tukkani, morsian vastasi.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita