Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 17.10.2010

 
-
Hollywood Lessons

1. It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts: your enemies will wait patiently to attack you one by one, dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.

2. Honest and hard-working policemen are traditionally gunned down three days before their retirement.

3. All beds have special L-shaped sheets that reach the armpit level of a woman, but only the waist level of the man lying beside her.

4. At least one of a pair of identical twins is born evil.

5. Most laptop computers are powerful enough to override the communications system of any invading alien society.

6. All grocery bags contain at least one stick of French bread.

7. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their arch enemies using complicated machinery involving fuses, pulley systems, deadly gasses, lasers, and man-eating sharks, which will allow their captives at least a half-hour to escape.

8. You're very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.

9. A man will show no pain while taking the most ferocious beating, but will wince when a woman tries to clean his wounds.

10. If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.

11. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.

12. Even when driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right every few moments.

13. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red readouts so you know exactly when they're going to go off, but luckily you'll always blindly choose to cut the right wire.

14. A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.

15. Police departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.

Ranskista

Kalle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla rankanleipää. Myyjä ihmetteli: 50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu
ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan.
- No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella, Kalle innostui.

Amiksessa

Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa:
- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?
Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
- No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä.

Ja muuta hauskaa

Mikä on optimistin, pessimistin ja insinöörin ero?
- Optimisti sanoo, että lasi on puoliksi täynnä. Pessimisti sanoo, että lasi on puoliksi tyhjä. Ja insinööri sanoo, että olettepa tehneet lasin, joka on tuplasti isompi, kuin mitä tarvittaisiin.

Kaksi myyntiedustajaa istui baarissa. Äkkiä toinen kalpeni ja sanoi:
- Nyt otti ohraleipä. Vaimoni ja rakastajani tulivat yhtaikaa sisään.
- Veit sanat suustani, sanoi toinen.

Blondi istui poikaystävänsä kanssa puun alla.
- Voi kultani, voitko kuvitella, mitä tämä tammi sanoisi, jos se pystyisi puhumaan, tuumi blondi.
- Kyllä. Se sanoisi: Olen lehmus.

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita