Tilaa uutiskirje

Uutiskirje lähetetään sinulle joka arkipäivä

Viikon vitsit - Jokes 31.10.2010

 
-
Haircut Before The Trip

A man was getting a haircut prior to a trip to Rome. He mentioned the trip to the barber who responded, "Rome? Why would anyone want to go there? It's crowded, dirty and full of Italians. You're crazy to go to Rome. So, how are you getting there?"

"We're taking Delta," was the reply. "We got a great rate!"

" Delta?" exclaimed the barber. "That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are rude, and they're always late. So, where are you staying in Rome?"

"We'll be at the downtown Marriott."

"That dump! That's the worst hotel in the city. The rooms are small, the service is surly and they're overpriced. So, whatcha doing when you get there?"

"We're going to go to see the Vatican and we hope to see the Pope."

"That's rich," laughed the barber. "You and a million other people trying to see him. He'll look the size of an ant. Boy, good luck on this lousy trip of yours. You're going to need it."

A month later, the man again came in for his regular haircut. The barber asked him about his trip to Rome.

"It was wonderful," explained the man, "not only were we on time in one of Delta 's brand new planes, but it was overbooked and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a beautiful 28 year old stewardess who waited on me hand and foot. And the hotel - it was great! They'd just finished a $25 million remodeling job and now it's the finest hotel in the city. They, too, were overbooked, so they apologized and gave us the presidential suite at no extra charge!"

"Well," muttered the barber, "I know you didn't get to see the Pope."

"Actually, we were quite lucky, for as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder and explained that the Pope likes to personally meet some of the visitors, and if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the pope would personally greet me. Sure enough, five minutes later the Pope walked through the door and shook my hand! I knelt down and he spoke to me."

"Really?" asked the Barber. "What'd he say?"

"He said, 'Where'd you get that lousy haircut?'"

Yhteiskunta 1958 ja 2010, Osa 2

CASE: Jaakko häiritsee muita oppilaita tunnilla eikä pysy paikoillaan

1958:
Lähetetään rehtorin puhutteluun. Rehtori läpsäisee korville. Jaakko ei häiriköi enää.

2010:
Jaakko lähetetään psykologisiin tutkimuksiin. Jaakolle määrätään Truxalia, Cisordinolia, Leponexia sekä tarvittaessa Diapamia ja lisäksi todetaan, että Jaakolla on ADHD. Koulu saa avustuksia, koska Jaakko joudutaan laittamaan erityisluokalle ja lisäksi Jaakolle määrätään henkilökohtainen avustaja.

CASE: Jarmo rikkoo naapurin ikkunan futiksella ja isä vetelee kerran ympäri korvia

1958:
Jarmo maksaa ikkunan tekemällä töitä naapurille, mm. hakkaa halkoja ja ajaa naapurin nurmikon. Tapauksen ansiosta Jarmo oppii työnteon arvon ja istuu nyt suuren yrityksen hallituksessa.

2010:
Isä haetaan poliisin haltuun naapurin ilmiannosta ja saa syytteen lapsen pahoinpitelystä sekä hyväksikäytöstä, istuu nyt tutkintavankeudessa. Jarmo luovutetaan sosiaaliviranomaisille ja liittyy jengiin. Psykologi kertoo Jarmon siskolle, että sisko varmasti muistaa isän pahoinpidelleen myös häntä. Isä joutuu linnaan ja äiti aloittaa suhteen psykologin kanssa.

Sosialismi

Ajaako sosialismi köyhän asiaa?
Se riippuu siitä, mitä köyhän asian ajamisella tarkoitetaan.
- Jos sillä tarkoitetaan sitä, että köyhien henkinen ja aineellinen hyvinvointi paranee, vastaus on EI.
- Jos sillä tarkoitetaan sitä, että köyhät lisääntyvät, vastaus on KYLLÄ.

Ja muuta hauskaa

Kesäasukas kyseli Kalkkisten kaupan pihalla paikalliselta oliko tällä lapsia.
- Joo, kaksitoista.
- Täysi tusina! Mahtaa tulla kalliiksi?
- Ei. Me tehdään ne itte.

- Anteeksi, mikä olikaan nimenne?
- Ljubidonowetsky.
- Miten se kirjoitetaan?
- Yhdellä ännällä.

Mikä on maailman oikeudenmukaisin asia?
- Krapula. Se ei koskaan iske syyttömiin.

Jos äänestämällä voisi vaikuttaa asioihin, se olisi kiellettyä.

- Lapsistamme tulee varmasti tarjoilijoita, mies sanoi vaimolleen.
- Mistä sinä niin päättelet?
- Koska he eivät koskaan tule, kun heitä pyytää.

- Mikä on maailman turvallisin ajoneuvo?
- Hevonen.

Miksi mennä psykiatrille kun kotona voit puhua ilmaiseksi seinille?

Vain rekisteröityneet voivat kommmentoida artikkeleita